非常开心

浅聊恋爱小青年的内心

1、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。


2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。


3、男女的虚伪形式还是有所不同的,男的善于强颜欢笑,女的习惯无病呻吟。


4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。


5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人,每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。


6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情,女吊丝在抱怨高帅富负心,本该在一起的男女吊丝,却谁也看不上谁。


7、刚看有人说:“没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。”
对于这种话我只想说:“她知道个屁!”


8、我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?
她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?


9、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?
她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”


10、每一个女孩内心里都住着三个女人:
1.女屌丝,遇见自己喜欢的人就会对那个人很好,没有任何怨言;
2.坏女人,看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋,总要无理取闹;
3.女神,非常傲娇,目中无人,会冰冷的拒绝任何追求她的男人,除了她喜欢的那一个。


11、女神发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。
下面回复A:工作别太累了
B:注意身体
C:我可以请您吃饭吗?
屌丝也发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。
下面回复A:饿死活该。
B:SB,不会自己买吃的。
C:白痴吃不吃。

阿拉丁在沙漠中迷路,捡到一个神灯

阿拉丁在沙漠中迷路,捡到一个神灯,灯神出来,灯神用微弱的声音说:“我能满足你一个任何愿望,但只能一个!”阿拉丁:“你能大点声吗?”灯神扯大了嗓门:“好的小伙子,再见!”

二货青年学的越来越幽默!

1、女友盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”
我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”


2、一男去相亲。
女孩:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”
男道:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”


3、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!
男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?
女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。


4、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”
我说:“好养”
她还不满意:“说说我怎么好养了?”
我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”


5、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”
我说:“我没使坏啊!”
女朋友:“你离我远点!”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点。。。”


6、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。
接着女友问:这位是?
前女友说:我以前是你嫂子!


7、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?
我#$%$%

早上打车,到了目的地才发现居然没带钱

早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

拉完屎怎么他妈的不冲

以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!

诙谐逗人的冷段子.

现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……

不要被它蒙蔽了双眼

有些男人说别工作了,我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思,不要被它蒙蔽了双眼。..

出去溜达一圈

宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

职场幽默,一个比一个会逗笑!

1、我们部门大多是糙汉子,最近来了个新同事,说他的爱好是音乐和养生,我觉得挺好的,可以给我们带来一些文雅的气息。
观察了一段时间才发现,他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。


2、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”
新工人迅速地回答:“我累得快。”


3、一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟,
於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟!
谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作。


4、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”
经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”
员工们道:“不是银子是什么?”
经理:“那是想象空间!”


5、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰,开会出来后一男和一美女同行,她一边拍屁股一边问:“我屁股白吗?”
男说:“白”。
她说:”你不看怎么知道白?”
男说:“我不看也知道白。”


6、一男经常在老婆面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。
一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么。。。”
他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将、喝酒的钱从那儿出?”


7、二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。
突然,领导指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说:“是的,草还动了一下。”
领导走近一看:“哦,原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子:“我说怎么有股臭味!”
领导将“蛇”踢了一脚:“原来是条草绳。”
秘书赶紧说:“我还纳闷这季节怎会有蛇呢!”

幽默搞笑的儿童小笑话。

3岁的儿子喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,母亲给他洗好屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”

高科技害死人啊

哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!
回到顶部