1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。

3、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

4、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。
现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

7、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

8、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。

9、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

10、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
“先生请您先把裤子拉上去。”

1、女友在财务部门工作，月底特别忙。
我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

2、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

3、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个妹子看到一帅哥时多灵活。
妹子：帅哥，有女朋友吗？
帅哥：有。
妹子：介意换一个吗？
帅哥：介意。
妹子：介意多一个吗？
帅哥：不介意。

4、“请问您贵姓？”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗？”
“美女您好。。。”
“嗯，说吧，什么事？”

5、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我女友生日。”
营业员回答：“是给你女友一个小小的意外惊喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

6、小李的女友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来，见小李得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
小李一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

7、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”
男：“好！来六张！”

前些天和女神出去吃饭，结果女神喝多了，没办法只好带她回我家了，到家我就把女神放倒在床上了，这时我头顶出现俩小人，一个说：你联盟首胜还没刷呢。另一个说：一分钟都不能耽误。

前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额

我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？他：好多啊！我：给我推荐两个！他：大智慧，同花顺。我。。。

在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？哥们儿，你这可真是业界良心啊！

有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

早上买了水煎包到公司吃，顺手放到水箱上保温，等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我，我以为她也饿了，就礼貌的让了让她吃不，大姐说：“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......