1、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

2、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

3、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

4、同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～
有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。
沈默三秒后，场面就控制不住了。。。

5、女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。
因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。

6、今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。。。老公，我手机不见了！！！

7、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

8、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

2、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

3、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

4、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

5、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

6、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

7、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

8、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

9、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

10、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！
而且我很有
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空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近快过年了，我能把你讲哭！

同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

1、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了。。。

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

3、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”

4、我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，
我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

5、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。
今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了。。。

6、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？
电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？
绑匪大怒：你TM不会去借点钱吗？
老公大惊：擦！你又傻B了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”

2、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我：“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆，老婆：“要不起！”

5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。
老师。。。

1、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

2、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！
老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

3、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

4、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
我。。。

5、老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”
我：“好啊！”
老婆：“滚”
我。。。

6、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”
我脱口而出：“买。”
老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

7、老婆买了一把崭新的拖把回家，对我说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

8、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

1、经理正在主持开会。突然一个年轻女人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！

2、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

3、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”
医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

4、我在办公室帮忙，老板一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

5、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。
我：新工作干啥的？
哥们：民政局的，婚姻登记处。
我怒，瞪了他一眼。
哥们说：别急呀，有离婚的。。

6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”

7、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。
然后我就问了，那苹果是？
同事答：平民吃的。
又问：梨呢？
答曰：离婚的人吃的。
再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。
同事答：猩猩吃的！
我!#$%#!$%

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？ 答：叫做性骚扰。 问：女人对男人说话不正经叫什么？ 答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？ 答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？ 答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。有次，同桌对我说：我考你个对联，上联是在上不是南北，你对下联我想都没想，脱口而出：在下不是东西。后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

1、老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。
老爸说：那是它抽，还是我抽？

2、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。。。

3、学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”
妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。。。

4、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

5、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

6、有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。
这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”
我很纳闷，说：“没啊。。。”
老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”
我：“咦，奇怪，不打了。。。”
老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”

7、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。。。手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面。。。
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭。。。”