非常开心

爆笑的逗B无处不在

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


11、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

戏侃男女,可笑笑别人,也可对照下自己

1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。


2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!


3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。


4、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。


5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。


6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。


7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。


8、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。


9、女生生气就是:我可以不说话,但你不可以。我可以不原谅你,但你不可以不求我。我可以不说原因,但你必须反省到点上。我可以转身就走,但你不可以不拉我。我可以不给你好脸,但你要是敢在冷战期间玩手机,那咱俩完了。


10、这是一个人人手机不离手的时代,她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案,殊不知,不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》

嘿嘿,没事多吐槽,心情会大好呢!

1、傻人有傻福,但傻B没有。


2、别人是笑起来很好看,你不同,你是看起来很好笑。


3、减肥这件事,我认为首先得坚持自己的意见,不能别人让我减我就减。


4、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了,你把空调关掉试试!


5、手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。


6、情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃,时不时的亲你一口,给你个红包,让你感动的睡不着觉。


7、在霍顿接二连三黑了孙杨之后,我才知道一个人真的可以影响一个国家人民对另一个国家的看法,最想对霍顿说的话就是:霍顿回家了千万别走夜路,搞不好哪天晚上就成霍金了。。。


8、A:“做什么生意又体面又赚钱?”
B:“当然是做寺庙了,不光赚香火钱,还有人给你鞠躬。”


9、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线


10、体育与社会生活
问:为什么中国射击成绩特别好?
答:因为都大家习惯睁只眼闭只眼;
问:为什么中国举重成绩好?
答:因为国人承受着生命不能承受之重;
问:为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
答:因为中国人面对困难都善于推和挡。
问:为什么中国跳水队一直都很出色。
答:因为他们都是股民。

一天到晚找我们这些小孩玩了

我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前,我儿子去拿了一支口红,我问他:“你带口红干嘛?”我儿子攥着口红说:“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴!他就不会那么孤独,一天到晚找我们这些小孩玩了。

夫妻不搞笑,日子过的没味道

1、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子。。。


2、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。
结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”
我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。


3、老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?
我:不知道!
老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!
我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。


4、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道:“我从没藏过私房钱!”
老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”


5、在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?
我很沉着地说:还是你最漂亮。
老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。


6、有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。”


7、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

爆笑雷段,语不笑人不罢休

1、我喜欢夸张的人,因为我姓张。


2、我给我对象打电话,她对象接的。


3、你把毒誓当名片了啊?!逮谁都发!


4、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。


6、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了!


7、故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。


8、虚有其表其实挺赞美人的,起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了,在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。


9、“请说出一个偏旁相同的四个字!”
2B青年:“痔疮疼痛。”


10、“我和他的事,很复杂的。。。”
“复杂个屁,就是你贱。”


11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”


12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

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