1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

3、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

4、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

6、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。

7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

8、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成A，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！

9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

10、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。
第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。
我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢？”
“多练”
“那要练到什么程度呢？”
“练到位”
“那怎么才能到位呢？”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”

2、小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：“大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。。。”

3、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

4、“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”
“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”

5、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。

6、车主多卖钱，买家少花钱，有这种好事儿？

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”

你不喝我不喝，为谁摆的这一桌？酒厂的酒往哪搁？你不醉我不醉，马路牙子谁来睡？家中马桶谁安慰？

刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。

问：知道为什么男的上厕所要关门吗？答：怕鸟飞走了。问：那知道为什么女的上厕所也要关门吗？答：怕鸟飞进去。

有跟我处对象的吗？
一星期给你7000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷！
苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600W的车！
两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院！
我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱！

1、我：“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
闺蜜：“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”

2、今天路过一超市门口，一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。
经过狗狗身边时，一只狗狗冲我汪了几声，我心中顿时一万只艹尼玛！难道我还抢你女朋友不成？

3、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

4、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

5、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

7、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么；
紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。
再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。

4个月的时候他跟他抢奶；1岁的时候他跟他抢玩具；5岁的时候他跟他抢书包；15岁的时候他跟他抢女孩子；18岁的时候他跟他抢录取通知书；24岁的时候他结婚，他握着拳头走到他面前。新郎满面春风的问：“从小你就跟我抢，今天难道你还来抢新娘吗？”他微微笑了下，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的！”

老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

1、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

2、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

3、公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

4、去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。

5、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”
男：“掉那条河里了？”
女：“我也不知道哪条河。”
男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”
女：“不是，我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方。”
男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”