天天看新闻,都能看懂吗?--外交术语详解
想不到一块儿闹笑话。
生活里冷且尴尬的小笑话。
经典而且很有意思的小笑话.
雷人又搞笑,经典冷幽默。
职场的开心冷幽默。
搞笑的的几则冷幽默。
笑死-人的冷幽默
幽默的会错意,不是在恭维你。
爆冷的一句话幽默
天冷笑话也冷。
生活里的冷幽默。
炫富、吹牛等冷幽默
搞笑短信冷幽默
1、小学一年级的时候,同学姓王,
我:你爸爸肯定姓王。
同学大吃一惊:你怎么知道的?
2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,
老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?
豆腐妈妈:特别喜欢呢!
老师:那太好了-…下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。
3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台……
4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起! ”
丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的,这是我的第二志愿。
5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“娘,啥叫三角恋?”
母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成! ”
6、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?
乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。
7、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。
老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?
8、A:你月薪多少?
B:不到一万。
A:到底多少?
B:一千五。
天冷笑话也冷
1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!"
绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"
夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"
2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩! ”
3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是别提我那微薄的薪水吧! ”
4、领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........
5、电视正在播放周杰伦的演唱会,儿子跑过来,作陶醉状:哇,帅呆了!
奶奶抬起眼皮,视线越过鼻梁上的老花镜:哼!帅没看出来,呆倒是够呆的!
6、考官:那你是学什么专业的?
应聘者:秘书。
考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者:可是,我并不漂亮呀?
考官:那就更不行了。我们经理不会同意。
新兵,比富和鸡蛋的冷幽默
1、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。
到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝! ”
2、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”
她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”
3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!
熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?
搞笑的冷幽默,开心度周未
1、冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩:大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了“!
2、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气的地儿子说:“别在这里乱跑,要玩出去玩去。”
3、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?
5、丈夫今年82岁,第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件,可是他当年没办理出生注册,所以没有证明文件。
职员听了丈夫的解说之后,出了一个主意:“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书,这样也可以。”
职场的开心冷幽默
1、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”
经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”
半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”
2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。
他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?”
小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?”
3、酒店里,一位探险家向人叙述说:“船沉没了,我们上了救生船,在海面漂泊了几个星期。我告诉你们,真是饿得死去活来。最后,我们各自吃了自己的鞋,所有的人都死了,只剩我一个活了下来。”
“其它人不如你能挨饿吗?”
“不,是我的鞋号最大。”
搞笑的的几则冷幽默
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”
2、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”
“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”
3、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗?”
“啊!!@#^&$%^”
4、有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”