非常开心 - 笑话谷

你要想处理好身边人的关系

你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。

嘿嘿,这些人让大家很无语哟!




1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”


她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多! ”


我。。。以后还让我吃不吃米饭了!



2、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”


“因为你们的工资涨了! ”老板理直气壮的回答。。。


我。。。



3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。


病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?


医生:我知道。


病人。。。



4、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”


我连忙说:“明天我也想休。”


老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”



5、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。


大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”


我。。。



爆囧,憋屈也很好笑哟!




1、我:“你这啤酒都是什么价格?”


服务员:“一种10块的,一种12的。”


我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”


服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的! ”


我。。。



2、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。


第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。



3、“你家有WiFi吗?”


“没有。”


“那你晚上干什么?”


“我有两个老婆。”


“。。。”



4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?


保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。



5、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!



6、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。


看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有! ”



幽默社会,尬笑不停




1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。


师傅一脚油门把土豪送到了深交所。



2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”


过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。



3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱! ”


理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”


我。。。



4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?


“找个好工作。”


老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”


下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”


我。。。



5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。


正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。


面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。



爆逗,都坏的很哟!




1、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?


姑娘:月入十万。


我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?


姑娘:给十万彩礼就行!


我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。


我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的埃。。



2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?


可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?



3、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”


“跑不动了,歇会! ”


“在坚持一下?”


“坚持不了了,真跑不动了。”


“真跑不动了?”


“真跑不动了! ”


然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。



4、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”


女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过! ”


男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”



5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。


他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。


另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”


这哥们端这酒半天没喝下去。。。



太冷,得站在太阳下边看




1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。



2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”



3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。



4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”



5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。



6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。



7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!


乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!



8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?


B:迟到扣钱!



爆囧,表情就俩字:懵B




1、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”


大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦! ”


我。。



2、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”


老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大! ”


在边上玩手机的我。。。



3、在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。


重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。


有人问:这么明显还用步子量长短吗?


哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!



4、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。


她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。


做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。



5、“是不是要放假了?”


“放什么假?”


“五一放假啊! ”


“五一我本来就有两天双休日我放什么假?”


“不是还有一天假吗?”


“还有一天假我是用周六换的,放什么假?”


。。。



小盆友真是逗,笑喷好几回




1、我哥对侄子说:“真羡慕你小子,每天只是上上学,哪像我上完班还要照顾你妈,你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”


侄子不服气说道:“你以为上学轻松呀,你不过是伺候一个女人,我要伺候语文老师,数学老师,英语老师仨多事老娘们儿。。。”



2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。


儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?


儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!



3、给小外甥讲分享食物的故事,小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候,小外甥:你。。。你又骗我糖吃。。。



4、带儿子去动物园,今天有点热,车里开着空调,喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,儿子对老婆说:你自己去动物园吧,我和爸爸在车上等你。


老婆。。。



5、昨天去姐姐家,小外甥在画画。


我:这画的是谁啊?


外甥:这是妈妈埃


我:你妈妈很漂亮啊,怎么化成这样。


他丢下笔一脸认真的解释:舅舅,我还要给妈妈化妆,这样妈妈就漂亮了。。



搞笑才子都在学校呢




1、老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。”


小明:“屁,尿,屎。”


老师。。。



2、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。


比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?”



3、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!


无奈那个女生残忍拒绝了他。。。


他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。


我问他女友为什么答应他?


她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人。。。”



4、马上就毕业了,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。


可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。



5、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。


室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。


我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。



笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?


女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?


我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?


女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。


妈妈:干嘛还打架?


小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!



6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”


“可以! ”


女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!


打开抽屉,发现中午的硬币没有了!



可爱滴宝宝,个个都很搞笑


1、幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。


小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。


小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。



2、半夜来姨妈,肚子疼得睡不着,躺床上翻来覆去!


闺女睡眼惺忪的喊妈妈,我说你先睡觉,妈妈肚子疼!


她立马坐起来:“妈妈你快去厕所拉臭臭,别弄床上了! ”



3、儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨绝人寰矮


我实在是听不下去了,便说:“好了,不要打了,你这比后妈还狠~”


儿子听后一把鼻涕一把泪的问我:“爸爸,你带我去找后妈吧! ”


我。。。



4、儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。


他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊!


诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。



5、小区楼下的健身场地上,一小孩对他爸爸说:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她,今天我们也不会被赶出来了!!!

亲戚家领着孩子来串门

亲戚家领着孩子来串门,从进门就开始夸孩子跳舞好、长得好、学习好。再趁机损我侄女除了疯玩啥也不会,小侄女都气的要哭了!我:“十以内加减法会心算吗?”小孩:“会!不光加减,乘除我也会!”亲戚:“他算得可快了!”我:“4.29+2.57等于几?”
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