啊哈！思维窃取
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好像发现了什么见不得人的东西
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猫爸有点懵
疯狂暗示
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恭喜央视摄像大哥喜得鸡腿一个！
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诚信的人
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教练我要学这个，快拿报名表给我，快
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相似度100％
已经跟了两条街了
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每次都第一
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导演你能认真点儿吗
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醉人的爸妈很能惹人笑呀!
1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！
2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”
老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”
3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”
4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。
到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。
5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。
爆囧,丢人丢大发了
1、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”
我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
我@#$%@#$%
4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我$%@#$%
5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”
服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”
我。。。
思路一变,笑声一片
1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。
2、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
3、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。
4、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。
5、你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！
6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。
7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。
8、大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！
9、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
乐侃生活的幽默逗段
1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。
2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。
3、随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。
4、水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。
5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
6、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。
7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！
8、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！
再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！
生活妙侃,发发牢骚吐吐槽
1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。
2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！
4、发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。
5、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。
6、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。
7、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
8、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。
9、人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。
爆逗二货,郁闷的不轻
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ”
3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”
4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”
5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”
我^&*%^&**&
幽默冷段笑的欢
1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。
2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。
3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。
4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
5、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。
6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。
9、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！
十一快乐,国庆假期乐事多!
1、节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡，而不是晚点起。
2、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？
女友：他从来滴酒不沾。
然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？
女友：她从来不做饭。
这下我放心了。
到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。
3、国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问：“如果你中了500万会怎样？”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”
老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”
4、十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。
老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”
老公：“不是。”
老婆：“那它来干什么？”
老公笑着说：“找母老虎呗！ ”
5、放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”
老公：“武则天”
我：“因为她是唯一的女皇帝？”
老公：“不，因为我不是Gay!”
爆逗冷段,别笑坏了!
1、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！
2、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！ ”
3、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。
4、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”
“还是降了，本来想登月的。”
5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！ ”
6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！
7、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。