1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。

2、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。

3、女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。

4、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。

5、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

6、同事A：我发现我有变Gay的倾向！
同事B：何以见得。
同事A：每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！

7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

那时候，风还很清，天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字，小明总是做不对题，李华总是学不会外语，黄瓜只是食物，菊花也只是一种花卉，肥皂仅仅用来洗澡，大师也只会告诉我们人生哲理，小姨子和姐夫的关系还很纯洁，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春

一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。艹！还真把老娘当平板啊！

爱情就应该像齐天大圣一样！疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，战斗过，拼过，努力过，但从未试过

有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位我男闺蜜陪他玩，小孩子问我男闺蜜，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了三条街。

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

3、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

7、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

8、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？！”

11、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
我。。。

4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。

5、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

6、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

7、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
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