非常开心

笑侃世事,皆无虚言

1、越是没有能力改变自己生活的人,越喜欢批评别人的改变。


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、有的人总是会有一种错觉,你给他脸,他以为他就可以不要脸了。


4、你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。


5、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


6、跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。


7、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。


8、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


9、一个叶公好龙的故事:从前有个军迷,最喜欢导弹,各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来,军迷却吓得立刻逃走了。


10、以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。


11、病房是个神奇的地方,它可能是一个人的起点,也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性,这世上最暴露人性的是医院的病房。

这波段子冷的不行

1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。


2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。


3、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!
路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!


4、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。
第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。


5、为博女友欢心,一男子盗卖其父240万股票后挥霍,买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时,女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是,他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票,一切又归于正常,像什么都没发生过一样。。。


6、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。
有热水澡池,没人在也放着热水。
开着耗油的悍马满世界到处车震。
杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。
他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。


7、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。


8、一条冷知识:橙子是橘子和柚子杂交来的,
柚子和橙子又杂交成了青柠,
橘子和橙子杂交了芦柑,
橙子和柚子杂交了西柚,
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的!

俏皮的逗B,笑的很有新意

1、你可以不同意我的观点,但我有揍你的权利。


2、别哭,亲爱的,就算全世界都欺负你,也不差我一个。


3、我知道靠别人不如靠自己,可我自己比别人还靠不住啊。


4、有些人进门不敲门真的特别没素质,突然进来一点心理准备也没有,都害得我偷东西被抓了。


5、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。


6、昨天半夜一觉醒来,听到有小偷正在家里翻箱倒柜,想我身长八尺、力大如牛,怎么着也能把他收拾了吧??于是我在被窝里翻了个身,然后睡着了…


7、电信、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。


8、我在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理我,但功夫不负有心人,我每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——很多人把我拉黑了。


9、你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是。。。人狗有别。


10、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而我,变成了胖纸。


11、有一种职业,平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的,有死于老婆孩子之手的,有被自己手下送走的。。。),
听上去如果谁做了,那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业,悲惨程度惊天地泣鬼神,但人人抢着干,因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。

爆笑男女,眼瞪的跟铃铛似的!

1、前两天去取款机取钱,看到在我身后排队的妹纸真好看,就想着装个B,选择了英文操作。
结果吞卡了。。。


2、我:“我和吴彦祖掉进水里你先救谁?”
女友:“救你,然后我和吴彦祖一起去死。”


3、和女友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕所都不用去卫生间。


4、我:“有女朋友吗?”
朋友:“有了!”
我:“她是干啥的?”
朋友:“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”


5、第一次到女友家做客,她爸妈都挺热情,准备了丰盛的晚餐,不停的给我夹菜,等我吃完一大碗饭后,丈母娘关切的问我:小X,还要饭吗?
我沉默了下认真的说:阿姨,我有正式工作。


6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说:你知道吗?为了多看你几眼,我已经挂了四次科二了,做我女朋友好吗?
管理妹子:你知道吗?和你一批考驾照的一个男生,他已经拿上驾照半年多了,这半年来,他开车带我到处玩,我已经是他女朋友了。。。


7、在路边买烤玉米,“多少钱一个?”
“四块一个”
“便宜点呗!”
“给你的已经是最低价了”
正说着,来一时尚美女“多少钱一个?”
“五块一个”
美女“给我两个!”
美女走后,小贩问我:你到底买不买,不买我去广场那边卖6元一个去。
我勒个去,太TM任性了!!!

能救一个是一个了

每次路过网吧,看着那些沉迷于游戏的未成年人,我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证,占了一台机,能救一个是一个了。

刚去超市买东西,结账的时候

刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
......

笑后感:高人真多呀!

1、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”
小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”


2、“老板,这衣服多少钱?”
“1500。”
“100块卖不?”
“你敢买我就敢卖!”
尼玛呀,超级纠结中。。。


3、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
司机说:不能带宠物上车。
其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。


4、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。。。


5、一女同事问我!谈女朋友了没?
我:还没有,丈母娘还没有发货呢!
另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…


6、同事:你和你女朋友吵架了?
我:嗯,他让我离开一个女的。
同事:你说啥?
我:不离开。
同事:你要气死你女朋友啊!
我:难道你要我气死我妈啊,艹!


7、主人:会做饭么?
女佣:先生,我会。。
主人:熨衣服会吗?
女佣:我会。。
主人:非常好,那你喜欢小孩么?
女佣:喜欢是喜欢,但是这事你还是谨慎点。。。

要娶妈妈这样丑的

我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”老婆顿时就不淡定了。。。

让我练练手吧

跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”哥们一听,突然兴奋的说“没有!”妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

好像是见网友

我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样?老婆说:现在的心情就好像是见网友。

极品囧事,笑到石化




1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!


全桌顿时石化了。。。



2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!



3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。


昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!


好响好响,不知道牙有没有掉一颗!



4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。



5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”


只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。


那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”



爸爸陆陆续续的回来了

吃了晚饭各忙各的,老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔,老公反手一巴掌呼了过去,我一愣抱着孩子冲他吼道:“你干嘛?好好的,干嘛打孩子?”老公气愤的抓起本子递给了我,我定睛一看,儿子写到:下班了,爸爸陆陆续续的回来了。

你赶脚谁最笨

 老婆:“亲爱滴,你赶脚谁最笨?”  老公:“孙悟空!”  老婆:“为嘛泥?”  老公:“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟!忒浪费那根棍儿!你说他笨不笨?换成俺,怎么也得先干再打!”
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