Waring,笑晕你的是爸妈

1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！

2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。

3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。
结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

4、妈妈给儿子微信：儿子，妈咪爱你哟~
儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！
妈妈秒回：你这兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

5、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”
我感觉事情没那么简单。。。

6、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

7、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你用滴滴叫车的时候。
女儿：为啥啊？
妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。

8、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。

爆糗,糗的没脸没皮的

1、“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

2、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

3、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

5、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。。。”

6、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”
出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

7、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。