动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长啊!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看我正在打的键盘,真为这位兄弟默哀啊!

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？
就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。。。！”
老公想都没想就说：“不买。”

3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？
他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

4、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

5、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”

6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。
媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁？
我说。。。还能有谁，就是我自己。我找自己洗。。

7、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

8、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆：“你先给我说坏的。”
老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。”
老婆$%^#%^&

刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱！这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子１护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带１

1、东北的文化有问题是真：我初中时候偷着喝酒让我爸知道了，给他高兴坏了，还给我炒个下酒菜。

2、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

3、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

4、爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

5、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”
我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”
女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”

我发现我们国家根本不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥以前一直不明白古代老婆为啥叫大房、二房、三房。现在这么痛的领悟了。