非常开心

幽默点评,不笑不行

1、有些人,表面上混得风生水起的,家里却连猫都没有。


2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法,一种叫回车,一种叫空格。


3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。


4、奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,要知道在过山车下坡的部分才最有趣。


5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说 “把你们经理叫过来。”


6、人真是奇怪的动物,把所有不想面对的破事都推到明天再说,却还安慰自己,唱着明天会更好。


7、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

生三个孩子

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

妻子要跟我离婚了,虽然最后我妥协接受

妻子要跟我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶一送一”

还是趁着年轻再和你爸生一个吧

这几天心里烦闷得很,于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松!一回到家就被开了个批斗大会。

我妈指着我鼻子骂道:一天天就知道玩你那破手机,你都单身多久了?

当时我尴尬道:妈,我是不想找,等我工作稳定了再说吧!

妈:哎!就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

老子脸都被你丢尽了

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊!我爸桌子一拍,还敢狡辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老王还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老子脸都被你丢尽了!!!

我写的诗一定要鸭运

古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

懂幽默的夫妻,生活乐无边

十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?”

萌宝爆笑,笑的可崩溃了




1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 


有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音! ”



2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。


那娃大哭:我爸又不是天天有作业。



3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?


他:写好了,就差一篇作文。


我:那不简单,手机上网找找。


他:不,我不要抄手机的。


顿时我觉得他有志气,有想法。


这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!



4、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。


就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”


结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”


可怜的小朋友,你也太可爱了……



5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?


全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!


全班同学“哦”的一声恍然大悟……


小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?



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