非常开心

链家的中介和我说这是明天的面试表,链家的新员工必须本科以上。 有朋友感慨,还好爹妈生的早,否则房产中介不一定做得了啊!(谢开聪)

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闲聊生活咱边笑边说!

1、水至清则无鱼告诉我们:做人还是污点好。


2、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


3、最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


4、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会大大缩短他们的使用寿命!


5、离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。


6、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


7、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个锤子酒,浪费钱!


8、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”


9、在排队的时候,刚好排到自己了,如果有人很急问能不能插队,如果自己同意了,正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。


10、其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。


11、小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?

一会看完别忘了收起来

别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。我:老公世界这么大我想去看看。老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。

哈哈,没啥好说的,只有好笑的!

1、营业员:“好消息!好消息!新到的畅销书,买一本送一本。”
一顾客买后大骂:“尼玛,一本是原书,一本是勘误。”


2、“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
“小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”


3、排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦的说:老不死的,不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊!


4、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”


5、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。
我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。


6、围棋爱好者说:“在所有体育项目中,围棋比赛里的运动员是最舒服的,因为他们只要渴了,就能喝水。”
游泳爱好者:“不对,游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者:“那是洗澡水。”


7、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

幽默的生活吐槽,太有道理了

1、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。


2、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。


3、在有些人眼中:所谓尊重,就是你尊重我;所谓民主,就是你同意我;所谓感受,就是我个人的感受。所谓沟通,就是要达成一致;所谓达成一致,就是你来跟我保持一致。


4、朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和李嘉诚。


5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’,长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了:别人家的老公!!!


6、“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”


7、上班是《梦醒时分》,下班是《月满西楼》,加餐是《千年等一回》,公休是《等你等到我心痛》;升职是《我等的花儿也谢了》,加薪是《想你想到梦里头》,罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀!!!


8、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?


9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”


10、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”
于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。


11、自从有了智能手机,对孩子的学习都淡了,回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了,宾馆越跑越惯了,同学朋友聚会也互不相看了,手机电池也充不满电了,司机路上也跑的慢了,夫妻吵架都变成家常饭了,晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问:没手机能死不?!不能,TM能疯!

幽默就行了,还这么深刻!

1、钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!


2、别人的钱都像是大风刮来的,我的钱都像是被大风刮走了。


3、有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。


4、过劳死,只有在日本,严重到成了社会问题。只有在我国,严重到成了一种美德。


5、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了!


6、当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。


7、现在有的游戏真的是很要不得,动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。拜托诶,我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。


8、我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。


9、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!
左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。
人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。


10、“穷”字,怎么写?
“宀”固定地方,工厂、单位,“八”八小时。“力”拼命干!
意思,在固定单位。每天8小时,拼命干!结果,还是穷啊!

楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她

楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她。楼主:“时间像牙膏挤挤总会有的!女友:“我给你个空牙膏盒你试试!”楼主:“时间像海绵,挤挤总有水!”女友:“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”楼主:“时间像乳沟,挤挤总会有的!”女友:“你特码早这么说我不就明白啦!”

这冷段儿是刚从冰箱里拿出来的吧!

1、神农尝百草,最后发现还是肉好吃!


2、小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。


3、深海生物为何可以承受如此大的压力?
因为它们长得丑。


4、阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她?
乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。


5、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”


6、鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!
耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?
鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指?


7、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?
鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!


8、外来海洋生物入侵,鲨鱼司令给士兵们训话:
鱿鱼,就你这样的还想打胜仗吗,软骨头一个,早晚是个汉奸。
龟先锋:你动作慢我就不提了,可是,你缩头乌龟样,怎么能当先锋!
乌贼,虽然是兵不厌诈,可是,你这种放暗器,使用生化武器的行为,是违反国际法滴。
螃蟹,你TM不能低调点,走路这么嚣张,等着吃枪子吧你!
海螺,你就知道硬碰硬,动动脑子行不行!


9、织女:“你烦人!”
牛郎:“你神仙你牛B行了吧!”

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