穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”

“老婆，你吃吧，我不饿”

“老公，谢谢”

“老婆，吃完咱回家吧”

“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”

3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？

他说：“我现在已经有审美观了。”

我。。。

4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？

女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！ ”

老公。。。

5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”

女儿马上回答：那我就买三套吧！

我#$#$%^%$

都是少一个零老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？老公：老婆，我算错了吗？老婆：。。，你少了一个零。老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？

1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。
我抬头一看，居然是我老板！
我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。
看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

2、A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。”
B：“后来没下雨吗？”
A：“不是，同事加班猝死了。”

3、经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”
经理：“我没事，我没喝多！”
过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”
经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。

4、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来怎么就不动了！怎么搞的？重来！”
怎么办？想安安心心的上个班真的好难！！！

5、男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”

1、男：“宝贝，别怕，有我在你不是一个人。”
女：“你骂谁呢？”

2、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

3、一个小伙子每天晚上在一个女孩对面楼的窗口用望远镜看她，这使女孩很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面楼里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

4、和一妹子，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
妹子：还是不要过于频繁比较好。。。

5、男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。” 

6、当男人说他想结婚但没钱买房子时：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

7、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
姑娘答：“谢谢，她很好。”
小伙子问：“父亲呢？”
姑娘答：“也挺好”
小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”
姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”

8、一女生A谈朋友没多久，同事B逗她：“幸福的人儿，真令人羡慕啊。”
A故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”
B：“你男朋友真帅。”
A：“嘿嘿，嫉妒了吧。”
B：“他睡觉打呼噜吗？”
。。。
过一会就看到A追着B打。

1、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

2、十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

3、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师：“不用算了，肯定分。”

4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问：你家有什么玩的？
我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？
闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。
我。。。

5、男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”
女：“我想要海绵宝宝。”
生日当天，男：“亲爱的，这是海锦，到晚上我再送你宝宝吧！”
女：“滚。。。”

6、男：“亲爱的，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？”
女：“不会，我会让你变绿。”

老师：“小明，你的愿望是什么？”小明：“我的愿望是当校长。”老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么。”小明：“这样我就可以对你说，“滚”了。”老师：“滚！”

苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

1、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”

2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。

3、我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

4、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。

5、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说，爸爸，我不舒服。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说：想吃啥零食说！
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧。。。

6、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

7、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

8、去年双11前，小侄子问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。
他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？
我：“小光棍节呗！”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
小子，我保证不打死你。