有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”

1、元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。

2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！

3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”

5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

1、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了。。。”

2、脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了？！”

3、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

4、男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”
女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

5、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，老婆醒了，问我为什么起得这么早？我只好又穿上衣服来上班。”

6、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。
他好不容易弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事。。。”

7、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

8、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！
老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

3、老婆跟我说，以后工资卡都要上缴，我不服就问为什么？
老婆淡定地说：“咱们家也得响应国家的号召，让一部分人先富起来！”

4、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。
老公：“那走吧，去看看吧”
继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”
老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”
滚~~~

5、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。

6、和老公在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。

7、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！
她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

今天老婆来例假啊，躺在床上各种的求安慰。结果，我嘴贱的来了一句：“你这痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生，医生在哪里啊？

有一天我牵着我家阿旺去散步，迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候，我家阿旺突然赖地上不走了，还不停的做抽搐状。美女被好一惊，赶忙问我：“狗怎么了？”我也被吓了一跳，急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了，我的好阿旺！没白养你！

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

7、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

10、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道："老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃？"