非常开心

爆囧糗段,笑的溜溜溜

1、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中妹子,玩过高中妹子,睡过大学美女,现在准备泡研究生!
最后另一哥门说:装什么B,不就和你老婆从小在一起么!


2、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真敏捷,爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。


3、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”
“对的!”
“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!


4、检验一个男人是不是喜欢你,可以盯着他看10秒,看他会不会吻过来,检验女人是不是喜欢你,可以盯着她看10秒,看她会不会笑出来,做这个实验完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:
女:“你看我干什么?”
男:“看你杂啦?你不看我你怎么知道我看你?”
女:“你看你个SB样?再看我喊人揍死你!”
男#$%^%^&


5、有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。
妹子说都给谁买?我登记一下。
我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”
妹子果断挂了电话。。。


6、一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,
当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?
回曰:指甲切除术,简称剪指甲。


7、一男内急欲找厕所,路遇一美女。
男:“你好,你知道附近哪有厕所吗?”
女:“你是找男厕所还是女厕所?”
男:“。。。男厕所。”
女:“在女厕所旁边。”
男:“女厕所在哪?”
女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所。。。”
男$%^#$&

爆尬,气氛有些紧张呀!

1、哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”


2、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。


3、A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
B:“我知道啊。”
A:“那你还吃?”
B:“可我今天没做运动啊。”


4、一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”
小贩:2块5。
二货:“去皮吗?”
小贩也不是善茬:“去你MB。”
然后两人打起来了。。。


5、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。


6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!


7、一漂亮妹子坐我的出租车,到地方后对我说:“大哥,我没带钱,给你啪啪算路费吧?”
我义正言辞地说:“不行!”
女子有点愤怒说:“我要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪,你捡到大便宜了,还不要?”
我更加愤怒的说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这种好事!?”
大家说,我做得对吗?

这波小段子倍儿冷!

1、“你怕僵尸吗?”
“怕!哪里有?”
“别怕,现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。


2、蛇虽然有毒但也能治病,我一个朋友被咬了一口,风湿好了,关节炎也不犯了,最主要是心脏也不跳了。


3、今天乘地铁差点被偷,感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌,提醒我身边有不法之徒。


4、会议室正在开会呢,小王却到处找手机,不过这个也可以理解,毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。


5、A:你喝西瓜汁吗?
B:寒冬腊月的哪儿来西瓜?
A:我大夷妈来了。
B:真尼玛恶心!
A:带来了大棚种的西瓜。
B。。。


6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗?
因为F35加F22等于57。。。


7、据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击:这就是让甜粽子滚出地球的意思,你不懂。

脸和屁股

三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了!

爆笑的家庭生活糗事

晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”

高笑夫妻,打脸考勤机已经不认识他了!

1、那天听见老婆跟她闺蜜说:老公一个人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。


2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?
就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!”
老公想都没想就说:“不买。”


3、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?
他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。


4、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。


5、老婆无理取闹,和我打闹一场,明明是她错了也不认错,我是个认死理的人,丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘:“闺女,你对象就这脾气,你这么干,他咽不下这口气!”
媳妇:“想咽气,好,我去掐死他!”


6、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。
媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁?
我说。。。还能有谁,就是我自己。我找自己洗。。


7、把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现?


8、老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆:“你先给我说坏的。”
老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。”
老婆$%^#%^&

俏皮幽默的搞笑句段

1、我到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?


2、夏天表白要找一个有空调的地方,不能让看你笑话的人热到啊!


3、我爸说我是扶不起的阿斗,我说我不是,阿斗最起码还是个官二代。


4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


5、南方人:“你们北方人太脏了,几天都不洗一次澡”
北方人:“你们南方人才脏呢,天天都要洗澡”


6、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”


7、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手,男子坚称自己并未送花!------究竟是那个二货在坑爹的。


8、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意----改信基督!


9、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来,然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了,真是莫名其妙啊。


10、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”
“因为你在眨眼。”


11、以前,大夫都会高兴对孕妇说:“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说:“你怀孕了,孩子要还是不要!”
这就是时代的变化啊!

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