女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货。

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

某人穿越到大秦帝国。
“客官里边请，请问是打尖还是住店？”
“打尖！来碗西红柿鸡蛋面。”
“抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有，明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉！”
“这位爷，也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有，抱歉了您呢。”
“擦！你们不会只供应白米饭吧？”
“瞧你说的。咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。”
“去勒个去。。。那就来个大侠套餐吧，半斤女儿红，二斤熟牛肉。。。你捂我嘴干嘛？”
“客官，小点声！官府严禁私宰耕牛，被人告了可是充军流放的大罪，万万不敢啊！再说女儿红是吴越才有，咱是在关中！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿到汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。”
“干！那就不吃饭了，来根煮玉米吧！看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗？”
“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢，要等明朝末年才传入中国。”
“那上点水果吧。大热天的，来半个西瓜。”
“呃，西瓜是非洲特产，要到北宋末年，才从契丹传到汉地。。。”
“没有西瓜，苹果总有吧？”
“真抱歉，西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官，您别点水果了，我可以负责任地告诉您，像什么葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠萝啦。。。您现在都吃不到。”
“你他娘的店里到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，您蘸肉酱吃，我还可以给您上一份烫白菜。”
“敢情你开的是麻辣烫啊？”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，我想开麻辣烫也开不成啊！”
“没有辣椒，用大蒜也行。”
“真不好意思，大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒，只麻不辣。”
“那你就不能炒个青菜？非要开水烫白菜？”
 “您有所不知，铁锅到宋朝后期才能生产，所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”
“好吧，其实你们可以用花生油。。。”
“花生现在还在美洲，哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年，花生都还十分罕见。”
“那就来份烫白菜吧，多加点香菜。”
“嘿嘿，香菜原产地中海，张骞出使西域后。。。”
“去你大爷的！我真恨不能一黄瓜拍死你！”
“黄瓜？黄瓜原产印度，也是张骞出使西域带回来的。”
“没有黄瓜，我就用茄子捅死你！”
“嘻嘻，茄子来自东南亚，晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃。。。”
“客官您还要什么？。。。”
“喂，客官。。。客官您别走啊！”

1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

2、失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

4、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

5、上帝为你关上一扇门的同时，还要小心他用门夹你的脑袋。

6、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

8、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

9、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

10、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。

11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

据说我第一天上幼儿园的时候，别的小朋友都在搂着爸爸妈妈哭，只有我一边打量着幼儿园缝隙超大的门，一边很淡定地朝爸爸挥挥手让他快点回去上班了，整个表现异常乖巧。直到某个老师没留意的瞬间，我冲到门口就开始朝外面钻，结果身子出去了，我的大脑袋却卡在了门里，老师们弄了好久才给我弄出来。现在20年过去了，那些老师和同学家长都还记得我“哎，你就是那个大头吧？”。。。

有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好１

前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。

1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气。。。

3、老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

4、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。

5、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
老公：那是因为你不关心我！
我：。。。那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
老公：那是气涨的！

6、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。
老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”
老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”
老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
老公急忙问：“哪两方面？”
老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

7、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公#$%#$%^&