非常开心

“你怎么确定就是你前男友的”

“你怎么确定就是你前男友的”

爆笑里藏刀,伤害指数极高


1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!


女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。



2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”


表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”


听完一阵蛋疼。



3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”


女:“一边放手,另一边就会受伤?”


男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”



4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?


男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

我国语言太博大精深了

我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。

醉人的男女,二的那么别致




1、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?


女:吹了!


男:呦!关系进步挺快嘛!



2、今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意思的说:“哎呀,你干嘛还把‘宝’字去掉了,不用这么肉麻啦! ”


女神解释说:“你想多了,我只是把胎字去掉了而已。”



3、A:我老婆从不主动跟我亲热,你说她是不是有病? 


B:那你带她去检查一下呀。


A:我去了,厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。



4、女:想我吗?


男:想,咋可能不想


女:一直都想吗?


男:直不直都想。



5、女儿对母亲说:“我怀孕了。”


母亲大叫:“是谁的?”


女儿说:“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起! ”



6、“你试过强吻没?”


“试过啊,后来脸红了两天! ”


“都敢强吻了还害羞脸红?”


“被扇的!!! ”


“。。。”



女儿怎么这么不懂事,你爸爸没什么零花钱!

楼主从乐宝袋下班回到家中,见女儿一脸不高兴的坐沙发上

我忙问:“宝贝,咋啦?谁惹你了?”

“学校组织...唉,算了!反正跟你说了也没用! ”

女儿欲言又止。

“到底什么事?快说! ”

“就是最近又冬至又圣诞节嘛,然后我们班组织班游XX一日游,妈都说不让我去了,跟你说能有什么用?”

我一听心里就来气了。

楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严?

“不就这点小事吗?爸答应了!去!咱干嘛不去?钱都由爸爸出! ”

女儿立马笑逐颜开,蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈!你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦,不能反悔哈! ”

我们这回扯平了

朋友跟大学同学媳妇有染,被大学同学当场抓住。朋友很平静:“我们这回扯平了!”大学同学火了:“什么扯平了?”朋友:“大学时候系里篮球比赛,你盖过我帽,现在我再给你盖个帽,不对吗?”
回到顶部