非常开心

幽默妙侃谈情说爱

1、爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。


2、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态,结果发现大多数人都是“是你也行”!


3、女人说的“买个好点的包,可以背五年”,意思是“”我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”
并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”,懂吗,各位老公大人!!!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、我每天带给你惊喜和希望,思念就像正弦曲线无尽延展。


6、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。

咋不再找个老公

我:“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。”老板娘:“这东西讲缘分,強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!

二货一大波,能笑好几年

1、女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我把你照顾得有多好。


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


4、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


5、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?


6、准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间,妹子开口说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱。。。


7、一妹子最近被一个抠门货追求,今天约她喝咖啡。
她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
抠门货:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


8、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”
我一吃:“真TM难吃,哪家的?”
女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

幽默家长,能把你笑晕!

1、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。
我问咬人不?
我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。
我。。。


2、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!
正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。


3、孩子:妈妈,我真的长的很丑吗?
妈妈:我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。


4、女儿:老爸,现在股市那么不稳,我看你都能赚钱,厉害啊!
老爸:丫头啊,你有所不知,我手里有一只股票三十几年了,一直不停跌,现在都跌停板了!亏的很啊!
女儿:啥股票?摆在手上这么久,为啥不早点抛掉?
老爸看了一眼女儿:十年前我就想抛了,我不停找下家,心里也不停降低价格,可人家还觉得自己是绩优股呢!
女儿:我去。。。


5、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”
老妈:“昨儿个吃撑了?”
我:“爸!我都一天没吃饭了!”
老爸:“哦,那明天记得吃。”
我。。。


6、饭桌上,我:我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意,她居然偷了户口本和男友登记了,把她妈妈气的心脏病都犯了!
我妈白了我一眼:咱家的户口本我放你屋里几年了,你要是拿走去登记,我立马给你买辆车!
我。。。


7、我妈一直催我找男朋友,我实在受不了了,就说:“妈,其实我喜欢女孩子!”
“女孩子啊,喜欢就生啊!!!!”
我。。。

你又不是过最后一回生日

老婆今天你生日咋出去吃顿好地。老婆说:行,一年就一回是该出去吃。老婆今天我生日,咱出去吃顿好地!老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。

看透又说透,幽默到受不了

1、能者多劳,不能者多爽!


2、有油水的地方是最滑的地方。


3、眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


4、假如你年少有为不自卑,前任一定一大堆。


5、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。


6、人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。


7、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。


8、食品安全是靠自觉性就能解决的?你们要拿出扫黄的气势,拆迁的决心,城管的风格来对待黑心商家!!


9、你想养猫,又嫌铲屎邋遢,你想养狗,又觉得遛狗麻烦,你想养她,又觉得挣钱辛苦。到最后啥也没有,告诉自己喜欢自由。


10、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。


11、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。


12、成年人的世界,到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少;容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴,容易失眠一整夜,容易被催找对象,容易穷的叮当响。

蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上

一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角,眼角挂着泪,此生无恋般看着窗外。我问:“怎么了,谁欺负你了?”只见她转头泪眼婆娑地看着我,哑着嗓子道:“今天……的冒菜……太辣了!”

活的有乐趣,逗B笑死人

1、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。


2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!


3、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。


4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了,我吃不饱!


5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?


6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。


8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!


9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米,现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮?


10、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

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