我去给小侄子买棒棒糖的时候发现丢了两百块钱，我哥听说了就过来安慰我:“你就当花两百块钱买了两个棒棒糖，这样想是不是好多了？”
两百块钱……买两个棒棒糖……
特么更堵心了……

1、“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。

2、我给老爸申请了个某帐号，然后给他说：密码是我的名字的全拼。
老爸来句：这么复杂？？？
我。。。

3、十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。

4、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”
我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”
我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

5、中秋准备回老家，爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸：“你都六十了，还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说：“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻，她还不老。”

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

3、有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

4、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

5、不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

6、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

7、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

8、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

9、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

10、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

11、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、《换位思考》
朋友总说我欺负他，
我换位思考了一下，
发现被欺负的确很难受，
可这不正是欺负人他想要的效果吗？

4、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”
她懵B道：“什么意思？？？”
我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

5、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

6、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

1、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”

2、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

3、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。
贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”
贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。”

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

5、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了小李的家。
他对小李吼道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”
小李看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒蛋！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

6、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”

7、一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了？”
“有两年多了，不过我们没见过面。”
僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。

1、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

2、工作面试，考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”

3、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
我#$%#$%

4、A：你好，你是哪里的？
B：山东，你呢？
A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？
B：那你TMD会六脉神剑么。

5、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。
昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。
可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

6、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

7、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”

8、最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：便秘？
回：嗯。
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道 ：恭喜。
还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

1、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

2、有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。

3、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

4、我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

5、公司的客服妹子被投诉了，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？
客服妹子：我们脑子里面装的都是客户。。。

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”