一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
老李怒气冲冲地说：“没有！”
邻居失望地说：“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

3、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

4、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

5、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

6、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

7、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“现在没有事。”
然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。

2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

4、两个女人闲聊。
“昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”　 

儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

今天要做一份施工方案，我看到邮箱有一份原来的，直接连接打印，然后送去审核。
审核专工大发雷霆，指着我说:“你套用别的工程我也认了，工程日期写错我也能忍，可你工程名称，公司都不知道改一下，你是懒癌晚期吗？

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭茬说：”我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便，“一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢吃鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
“要不要吃这个？！”
“要！！！”

3、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

4、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

5、女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”

6、男：“嫁给我吧。”
女：“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
男：“那祝你们子孙满堂。”

7、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”
老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

8、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”
“还不错！”
“要不带你转两圈？！”
“行啊。”
于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！

1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。

3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

4、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

5、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

6、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。

7、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

8、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。可惜车与车总是撞，人与人总是让。

9、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

10、女生说“我是大叔控”
的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”
你们就歇着吧。