1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老师。。。

2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

3、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他？

她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

4、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

5、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。

2、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

5、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

6、“男女之间会有纯友谊吗？”
“有，越丑越纯。”

7、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

9、在诸多病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。

10、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

11、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

1、暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：
暴龙：
暴龙：额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。

2、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

3、A：霍金教授走了！
B：什么？我靠，他能走了？

4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。
有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶，这样，我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。
大桶说：你配不上我，你是垃圾。

5、生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！

6、师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。”

我们部门就五个人公司过年，老板都会挨个到各个部门发个小红包。因为我坐在离门口最近的办公桌上，这时领导开门进来。我想起身迎接领导谁知道起身被办公桌腿拌了一脚立马跪了下来。当时我脑子一激灵顺势没起身就给领导拜年。领导看后又从兜里拿出一个红包，一共发我两个红包。当时部门人都看到了。等我起来的时候，发现其它四人都跪在地上了。

1、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

2、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

3、走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什么我就没有女朋友呢？难道还有比我还丑的吗？

4、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

5、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了。。。

6、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

7、有些人素质真差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。。。

8、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面。。。

10、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。。。

11、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。

两个女人在一起闲谈。 甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙：“怎么，他把你甩了？” 甲：“不，我们结婚了。”

1、嫌女友做事磨磨叽叽，说了她几句，人家不乐意了，掏出手机对着张翰的照片吼：怂包，你媳妇都让人给欺负了，你倒好，连个屁都不敢放！
我。。。

2、恋爱两年的研究生男友分手了，他嫌弃我学历低！
我觉得可笑至极，我找的是男友，又不要你在床上给我讲解微积分。。。

3、一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”
店员：“就算是哈士奇也要排队。”

4、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

5、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

6、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”

7、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

1、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

3、男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。

4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。

6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。

7、刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。”
对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

8、我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？

9、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

10、每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。

11、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：工作别太累了
B：注意身体
C：我可以请您吃饭吗？
屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。
下面回复A：饿死活该。
B：SB，不会自己买吃的。
C：白痴吃不吃。