公司的前台美女突然辞职!　　同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”　　美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到!”　　同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”　　美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有?”

我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下。。

我一哥们，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友，认识3个月女孩就出国了，隔着大洋彼岸恋情依旧不减，可我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯的挣钱，白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销，就这样日以继夜的疯了两年多，结果，他迷上了赚钱，把女友忘了

以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

青年：大师，你能给我看看面相吗？
大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！
青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！

1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

3、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

4、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。

5、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞。。。
老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。

6、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。
我说：没事，我长的安全！
老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

7、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ ”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ ”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！ ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

1、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。

2、编辑：讲座的PPT完成得怎样了？
我说：搞定三分一了。
编辑：你是想说搞定个P？
我觉得人跟人之间太默契了很没意思。

3、微信家长群里：
某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！

4、周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”

5、学生：师傅，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？
老师：这就是你赌博的理由吗？

6、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！
往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！”

7、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。
小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”
中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”
小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”