1、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

2、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。

3、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。

4、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。

5、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思？

6、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。

7、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。

8、对象有多重要，单身才懂；钞票有多重要，穷的才懂；身高有多重要，矮的才懂；尴尬的是这些我全都懂。

9、求职时的看职位要求给人的感觉是，他们需要找一位年龄在22-26岁之间，但是要有30年以上从业经验的业内人士。

10、当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。

11、彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”

　　小明的媳妇娶到家了，客人也陆续走了，明爸感觉很累，就对小明说：媳妇给你娶到家了，别的我不管了，我得先睡几天。　　在座皆惊，后大笑。

1、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”
昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。
老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”
我。。。

2、昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！
客户满脸黑线的说：这是我老婆。。。

3、结婚几年，对房事甚恐，晚上困了还不敢进房间，只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点，蹑手蹑脚进了房间。。。
突然台灯一亮，老婆妩媚的拍了拍屁股说了句：“来啦~等你老半天啦！！！”

4、最近因工作需要，每天应酬不断，媳妇儿对此颇有微词。
今天忙完，回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上，媳妇一个翻身趴了上来。
我：忙了一天，累，而且工作上的事还没解决，没兴趣。
她边脱我衣服边道：没听过攮外必先安内么？

5、一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”
我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”
媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”

1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

答：朋友医生一起走

3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 

其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”

5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。

于谦：不舒服 

郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。

于：怎么破相了？

郭：痔疮

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

朝鲜《劳动新闻》用6个版面辱骂朴槿惠：反正也不能写别的，就拿这个充数吧

1、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。。。”
老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”

2、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”
我很奇怪：“为啥呀？”
我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！”
真是亲爹啊。

4、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”
我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”
老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
我$#%#$^%$

5、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。
后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”
记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

6、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”
我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

7、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。
点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

8、因为长时间没有谈过女朋友，家里亲戚竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑了些嘛。