非常开心

逗段聊男女,幽默更扎心

1、女生的逻辑是,我不找你,不是不想你,是你不想我。


2、当女人说:“今天得把这事说清楚时”,男人就知道,这事永远说不清楚了。


3、表白被拒了?究其原因,主要有三点:Ta有眼无珠,Ta不识好歹,Ta脑子有毛病。


4、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。


5、女人啊就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了。


6、在事业基本定型的年纪,女人要想要凸显自己可以去保养,化妆,整容,P图;而男人的最有效率的选择是吹牛。


7、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。


8、晚上早点睡吧,别空想了。你喜欢的人可能已经,搂着别人睡了。


9、可爱的人知道自己可爱就不可爱了。


10、沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。

全靠主任栽培

公司有一女孩怀孕了,主任知道后,对她说:恭喜恭喜。女孩:全靠主任栽培。我们。。。

面试爆笑,老板VS面试者

1、三人应聘。
甲:我211。
乙:我985。
丙:我996。
老板:就你了!
               
2、去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”
            
3、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。
            
4、老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
老板。。。
               
5、一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。


6、昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”


7、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


8、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。

等我结婚的时候...

等我结婚的时候,那场面一个字:“牛b”,2个字“超牛b”!那菜一个字:“经典”2个字“超经典”!像什么:炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等等,每桌是108到菜……

还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密,不是哥们不告诉你,那红酒是凉白开对的红色素,还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水……另外,看着快吃完时,在上4道名菜:暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜……

你看这饭店选的,真……

自主权

年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。”?“自主‘拳’在老娘这里!再搞活,也得打击经济犯罪!”

二货正在绽放搞笑才华!

1、吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”


2、有一次,我正在哭得投入,一抬头看见男朋友也在哭,顿时就怒了:抢戏是吧!没看见表演艺术家正在绽放艺术才华啊。


3、以前喜欢过一个男生,有一天不知道为什么他被人打了,一个人坐在操场上暗自抹泪,于是我便拿了点药过去帮他擦,那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道:是我叫人打得他。。。


4、我问一个聊的比较熟的妹纸:“什么是缘分?什么是天意?”
妹纸回答道:“茫茫人海中你认识了我,我也认识了你这就是缘分,而碰巧的是你正好是男的,而我正好是女的,这就叫天意!”


5、公司的客服妹子被投诉了,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?
客服妹子:我们脑子里面装的都是客户。。。


6、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”


7、甲说:“借个火。”
乙说:“给我支烟抽,我就借你火。”
甲说:“就一根烟了。”
乙说:“那对不起,要借火行,你先打个借条!”

前言不搭后语的冷幽默




1、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。


我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!


接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....



2、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”


司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。


聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没?


哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!


第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。



5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。


我说:行


二货说:你先谈我先谈?


我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。



幽默思维看生活,笑意满满的

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


3、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。


4、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。


5、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


6、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


7、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


8、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


9、泪腺失禁,母胎失恋,钱包失血,夜晚失眠,撕逼失常,P图失实,体重失控,头发失踪。---当代青年日常八失。


10、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


11、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

难得机会

“我妻子和别人私奔了!”“什么时候?”“前天在我洗澡的时候。”“啊,她一定等了很久,才得到这次机会。”

在外面遛狗,突然蹦出一个杀手把狗杀死

在外面遛狗,突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道:为什么杀死我的狗?!杀手答:有人花钱雇我买你狗命!我高兴的回答:你语文老师是谁?我要给她包红包!后来越聊越投机,杀手突然问我女朋友是哪里人?我说道:我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来,嘴里还说道:单身狗也是狗
回到顶部