小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

2、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！

3、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

4、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。
我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

5、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。
我：说人话！
他：三缺一。。。

6、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”
而我也都说：“好看。”
她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”
我敢紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
她$%^^&

7、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。

8、A：你跟小王关系不好了？
B：嗯，闹矛盾了。
A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

一哥们和一女同事同时迟到，结果只有他罚钱了，事后问女同事，咱俩一块迟到的，为什么我罚钱你却没有，女的笑答：我睡过头了。男的接着说我也睡过了头！怎么你……

　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了!

姐姐和姐夫吵架了，姐姐很生气，回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了。事不关己高高挂起，天热，我每天穿着超短裙在家里走来走去，今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧？

1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

3、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

4、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

5、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

6、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

7、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

8、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。
我。。。

爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！

1、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。

2、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

3、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。

4、保持好身材有两种方式：一是合理饮食加运动，二是降低自己对好身材的定义。

5、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。

6、男人混得好，头发往后倒，男人混得差，头发往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹着老棉花。

7、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

8、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了，那就只有不幸了。

9、一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。

10、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。

11、长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。

和女友莺莺吵架了，晚上我背对着她睡觉﹉ 莺莺性感妖娆骑在我身上诱惑道:“老板，来一炮嘛！你也是老顾客了，我今晚不收你的钱总行了吧！…” 把我逗乐了，起身就把她**了﹉事后扔给她两百快钱:“拿去吧，小爷从来不嫖霸王鸡﹉”

1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。

2、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

3、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

5、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。

6、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!

7、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

8、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

9、18—25岁是个混乱的年龄段，有些朋友要结婚了，有些朋友要开始读研读博，又有些朋友已经生了小孩，可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。

10、一年又到了尾声，回头看看，发现2019非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。
好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

11、有时想想真的累。
小时侯比成绩
长大了比薪水
现在走个路比步数
开个机还比时间
放过我吧，我什么都不想比
就想做个与世无争的垃圾
做了垃圾才发现
原来垃圾也要分类！！！

1、胖妹在街上走，有人给她发健身房小广告，她说她已经有健身卡了。
发广告小弟打量她一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
当街她。。。她就被气哭了。

2、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因？”
“不是，我战胜了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

3、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？
女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！
我。。。这架吵的人猝不及防。。。

4、朋友问我为什么还不找男朋友？
我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”
朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”
我。。。

5、我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。
她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！

我。。。

6、我：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜：是呀是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！
我。。。

7、我对暗恋的女孩说：“我不愿让你一个人孤孤单单的。”
她对我点点头，然后。。。她就找了个男朋友。

8、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
我：“嗨，美女”
女：“帅哥，在干嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班还玩手机啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”
经理，我错了，我。。。我装B的！

爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

6、当代女网红标准长相：迎着清风长发飘，架着墨镜鼻梁高，尖尖的下巴薄薄的嘴，窄窄的腰身长长的腿。

7、真正很富有的人，平时都是很节俭的。比如我有个朋友，在朋友圈说做微商早就月入过万，但他平时20块也要问我借。

8、对外援助：富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。

9、80后这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

10、最近如何？
还行吧！
这里的“还行吧”意思是：1.真的还行。2.虽然不怎么行，但我也能自己调整。3.虽然不怎么行，我也不能调整，但我没有和你交流的欲望。