在街上看见一个美女，就上前搭讪。。 我:“美女你好，多大啦！” 美女:“四十二！” 我:“别闹，看你也就二十左右！” 美女:“我死的那年二十二！” 我:“不想认识就说呗，还特么吓我！”

一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。

1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”

小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”

小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”

“为什么？”

“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

孙悟空说：“做什么官？”

太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

孙悟空想了想说：“云管家？”

4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。

卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！ ”男人心想。

 结果，他周日也不能休息了。

1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢。。。

3、俩同事干起来了。。。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”

4、一女练科三。
教练：这学员一看家里就很有钱。
女：你怎么知道？
教练：马路是你家的，想往哪开往哪开！
女$#%#$%^

5、A：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。
B：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

6、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”

7、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！
然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”
我$%^$%^&^&*

8、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

正在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什么不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻X谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

2、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？”
“老大，我们是劫匪啊。。。”

3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？
老张：不，我是门卫！

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我。。。

6、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。
哥们：借多少？
我：借500。
哥们：先交200押金。
我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

师姐星星说：我一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧？
我：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
师姐：奥，那够了，够睡一晚的了……

和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。

据说他的临终遗言是：算你有种。

2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”

于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。

没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。

接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”

女孩一听，笑了。

晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！ ”

4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬埃。。

爷爷摆了个小摊卖眼镜，没人，就想打气：“爷爷，你这眼镜怎么卖的？”“姑娘，这件不适合你，脸大的更适合你这件！”我终于知道为什么没人支持他的生意了。