化学元素周期表这样记更简单！ 和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?” 我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷 硫氯氩钾钙～”

媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

“你吃不吃萝卜？”“不吃。”“白菜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”。。。“你什么都不吃啊，好挑食哦。”“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。 “不是。”兴兴摇摇头。 老师又舔了舔“那是威士忌” “不是” “ 那是什么”老师不耐烦了。 “ 是一只小狗！”兴兴大声说。

1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老师。。。

2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

3、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他？

她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

4、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

5、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

1、本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？”
老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？”
我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”

2、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

3、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”
“因为妈生了你呀！”
很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”
我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

4、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”
我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

5、跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！
我立马笑颜逐开“好啊好啊！”
“开心了吧”
“嗯嗯，妈，快点拿钱呀！”
“你都开心了我还要钱干啥！”
我。。。

6、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。
爸爸：要多少？
儿子：多打点。
爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！
儿子。。。

7、第一次写《一件难忘的事》我就写的：爸爸打我。
但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”
结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

2、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位？”

3、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”
B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”

4、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”
哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

5、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧？！
A。。。

6、一公交车上，两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

7、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！
如果没关，说明根本没有鬼嘛！
如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！
因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

8、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”
她：“停停停！你想说什么？痛快点！”
他深情道：“做我女朋友好吗？”
她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

1、妆前妆后简直判若母女！

2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”

3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。。。

4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？

女：因为你下面硬了，上面就软了。

6、很火的女汉子版《好汉歌》

大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。

嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。

啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。

嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。

路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。

该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。

嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 

老娘男友遍神州哇  老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 

嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇

1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。

闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。

2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。

3、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。

我顺便问了一句：你以前搞过对象没？

她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。

我。。。

4、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！

那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！ 

我连忙打开了门。。。

5、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！

我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。