非常开心

作女就是矫情,叫美女是抬举你

作女就是矫情,叫美女是抬举你!有一次我在专卖店买衣服,旁边一女孩也在挑选服装,说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说:美女,喜欢就试一下。妹子一下就发火了:“美女?谁是美女?别人都喊我女神!你什么服务态度啊!”

较有深度的幽默笑段

1、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。


2、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。


3、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。


4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。


5、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。


6、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。


7、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。


8、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦。


9、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。


10、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。


11、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 

潜力真是无限的

人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃的很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。

女朋友是个空姐,昨天又飞上海了

女朋友是个空姐,昨天又飞上海了,晚上给她打了个电话,她说她奔波了一天累了,想睡了。我淘气的见她发张照片过来,几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了,突然觉得哪里不对劲~次奥,科技发达了,自拍也能拍全身照了!

总觉哪里没发挥好

刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”

爆笑年轻人,笑的很别致!

1、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?”
答:“就说我先回家征求一下孩子的意见。”


2、男A:“我认为,对女人来说,最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。”
男B:“不见得!女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的!”


3、女孩刚做了头发,闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型,她问:“你为什么也剪这个发型?”
闺蜜笑着说:“只有剪一样的发型,才能证明我比你好看呀。”


4、我:“我是不是越看越漂亮”?
男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢?男友说“刷新”。


5、男:你叫我爸爸,我告诉你一个秘密。
女:我叫你爸爸?
男:对,叫我一声爸爸。
女:爸爸。。。然后呢?
男:我告诉你一个秘密,这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。


6、男A:昨天去女朋友家了。
男B:你不是常去吗?有什么可说的。
A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。
B:感觉怎么样?
A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。


7、路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。
“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”
“因为对我来说,你就是全世界。。。”
女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。。。

老婆大人可把大家笑惨了

1、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点钱,让我出去旅游,不治了。
老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!!
我。。。


2、老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!
我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!


3、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。


4、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我:“那你的工资呢?”
她:“我的工资关你什么事!”


5、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。
别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。


6、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!”
还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

这盐炒得不错

我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!” 

这幽默里都非常的有情绪啊!




1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里。



2、有些人失去了才知道,当初就不该好好珍惜。



3、穷到什么程度,我现在对着钱包说话都有回音。



4、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的都带走。



5、网恋就好好网恋,别老要看素颜照,我自拍如果不P,你能和这么漂亮的女生谈恋爱?



6、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。



7、佛系微博用户:不发,不评,不转。不撕,不怒,不传。一切偶像,皆是虚妄。种种谣言,过眼云烟。热搜热榜,不过梦幻泡影。明星劈腿,菩提静静吃瓜。自在刷新,欢喜圆如。随缘点赞,善哉善哉。



8、小时候你看童话,以为英俊高贵的王子才能拥有一切,嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女,花不完的金银财宝都属于他们,丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。


长大了才发现,这都是真的。



9、我吃我的红烧肉,你喝你的孟婆汤,对于那些讨厌的人,请保持你死我活的距离。



10、喜欢的人讨厌我讨厌的人:堪称完美;


喜欢的人讨厌我喜欢的人:站队难题;


喜欢的人喜欢我喜欢的人:莫名嫉妒;


讨厌的人喜欢我喜欢的人:你配吗你;


讨厌的人讨厌我讨厌的人:半斤八两;


讨厌的人喜欢我讨厌的人:物以类聚;


喜欢的人喜欢我讨厌的人:草踏马地。



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