谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊!她同意开房的好不好!我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗。

1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

3、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

4、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

5、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

6、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

7、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

8、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。
我。。。

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

上个月在乐宝袋借了钱，于是就想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。

总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。

真的是太大了。。

今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元

而且，上面写的。。花瓶低价处理

1、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

2、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？” 

3、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。。。

4、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道：“哥们，还没吃呢？”

5、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选A啊，对，因为A不对；
为什么不选B啊，对，因为B不对；
为什么不选C啊，对，因为C不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
对，我们讲下一道题。

1、A：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
B：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”

2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”

3、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

4、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

5、Pol.ice：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
疑犯：“因为那天是星期六。”
Pol.ice：“那么，可以第二天送去啊！”
疑犯：“第二天是星期天。”
Pol.ice：“第三天为什么不送呢？”
疑犯：“第三天钱包里已经没钱了。”

6、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。“强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫小强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”

7、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？
B：敲一下回车。

2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。

3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。

4、程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你TMD为什么在修车？！”

5、今天，我给一个白发苍苍的人让座。他一转头，露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。

6、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？
哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

7、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；
PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；
VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；
VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

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