当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......

1、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~

2、你说你出得厅堂，入得厨房，这说明你要求的住房面积可不小啊！

3、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！

4、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣得钱不够女人花！

5、女生没钱时,男孩一般会会选择努力挣钱养她；男生没钱时，女孩会选择离开。。。

6、女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧！！！

7、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

8、对面走过来一个她(他)，你撞上去了，那是爱情；对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。

9、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约！

10、总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

11、女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够，没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

12、海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。

1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。
他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”

3、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”
阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”

4、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办 ？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

6、有个领导到学校去，想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”
学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧！”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”　同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

今天在路上，看到一穿制服在猛追一三轮小贩，心想这年头讨个生活真不容易。只听到那人在喊：站住，别跑了，我是警察，不是城管，我只想买个肉夹馍吃啊！

我在上厕所时，有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼，说了一句：“怎么？拉得不够你吃的呀，还从外面叫。”我靠，谁都别拉我，我要好好治治她。