1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

2、老师：破坏比建设更容易，希望大家多做有建设性的事情！
小明：我觉得很有道理，街边自行车店补胎要十几分，但是到医院打胎，无痛人流只需三分钟。
老师：滚出去。。。

3、老师上课讲到：“就是数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。”
小明幽幽的来了一句：“老师我数学从来没有误区，都是盲区。”

4、老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？”
小明：“老师，能说脏话吗？”
老师：“不能！”
小明：“那他一句话也没说。”

5、数学老师：小明，你谈谈你对数学这门课的看法！
小明：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
老师：请你滚出去！

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！ ”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！ ”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？

他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？” 她说：“这个不好说啊。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。。

7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

8、对中年油腻男来说，什么是幸福？
幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌。。。
幸福就是这么触手可及！

老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

吃了一片晕车药，晕得更厉害了。
我问药店老板怎么回事？
老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时小明说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

4、老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”

5、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒：“你这是画的我吗？”
小明：“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。

6、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!

7、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

8、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。