今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？” 她说：“这个不好说啊。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！后来，买一件衣服给她了事。今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子打碎了。我：你怎么把我的杯子打碎了，你根本...老婆抢过话：你只关心你的杯子，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上...我又买了一件衣服给她了事。哎，根本吵不过她。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚１

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

人丑怎么办，多一点微笑，笑着笑着就傻了。别人笑我丑是因为妒忌我帅，我笑别人丑是为了让人知道我帅。

1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”

2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，”

女的说“这片子真好看”男的不说话继续走，

女的又问“你觉得呢”

男的终于开口“明天你就忘了，还问什么”

女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》”

男的万分感慨“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了” 

1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说……

2、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀… 平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨……

3、妈妈：你想要哪个玩具自己选？
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

4、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

5、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

河神：“你掉河里的是这麻仁、杏仁的二仁月饼，还是这花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月饼呢？”
青年：“都不是。”
河神：“你真是个诚实的孩子，这二仁和三仁月饼都送给你了。”
青年：“去你妹的五仁月饼，把老子的怡力多麸饼干还给我！”
河神：“不给！”