非常开心

夫妻在一起,笑事很稠密

1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”


2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”


3、一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。
“他一定有不轨行为！”   
“不，他在跟踪你。”


4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。
到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。


5、夫妻两人讨论家务分工
老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
老婆：我负责生孩子啊。。。。
老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！


6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧”
老公。。。


7、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”   
老公：“你是怎样节省的呢？”
老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”   
老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

极品逗B,谁看谁爆笑!

1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。


2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？


3、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！


4、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。


5、单身狗在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。


6、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。


7、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。


8、放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。


9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。


10、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！


11、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？

顺序特别重要

如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

一问一答,理论专家,哈哈哈哈

1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”
“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”


2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”
“因为学习的苦需要主动去吃，生活的苦你躺着不动它就来了！”


3、“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的欲望中，唯有食欲的实现是最容易的。”


4、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”


5、“为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？”
“你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。”


6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”


7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
“我不是傻子我不知道！”


8、“你刷牙时看手机吗？如果不看手机，你在想什么？”
“如果跟你发消息就看手机，如果不看手机就想你。”


9、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”

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