经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：怎么啦？那位仁兄气急败坏地说：你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗，你是不是打算在这儿等到天黑？

1、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”
老谭。。。

2、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。
哎，没本事别吹牛！

3、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

4、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

5、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针，这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！

女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我。。。

跟男友交往半年，可乐问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？交往一年后，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？拍拖三年，可乐又问：我们结婚好吗？男朋友：你在忙什么？谈了三年零一天，女友：我们结婚吧？可乐：你不赶时间吗？男友：以前不忙，现在忙！可乐：为什么？男朋友：我们老板昨晚心脏病发作去世了！你总不能让孩子没有父亲吧？可乐：操！！

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

4、自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。

5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

6、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。

7、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

8、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

9、对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

10、好习惯，要从小就培养，要自律！不要像我一样，上学的那会写作业马马虎虎，不讲究质量，只讲究速度，没少挨老师批评！
现在长大了，这习惯是落下病根了，写作业还是那么潦草不堪，还是那么快，总是挨媳妇儿的批评！

1、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。
同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”
小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

4、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”
护士诧异道：“男女还不一样吗？”
这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
护士#$%^#$%&

5、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

7、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

8、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
A看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
B笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”
A据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛。。。”

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。

1、睡觉是测试老师教学水平的最好工具。

2、课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

3、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。

4、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

5、七八个头仰天，两三张嘴流涎，教室里做梦过新年，听取鼾声一片。

6、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

7、每次当老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”，我就把小抄又装进了口袋。

8、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。

9、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

10、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续。。。

11、学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。