永远无法叫醒一个装睡的人？天热时候你把他屋里空调关了试试。

今天早上到小区楼下散步的时候，刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着：哎呀妈呀，你说他家到底是咋回事啊？另一个邻居说：难道你没有听到昨晚他家里大吵吗？好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说：哎~她老公不是去外地出差了吗？其中一个邻居说：那应该是半夜回来了吧……

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。

躺在床上睡不着，和老婆闲聊。老婆问我：在认识我之前，你有没有遇到过让你面红耳赤的女人？我随口一说：好像有吧。老婆突然严肃地问我：是谁？我灵机一动，说道：老干妈。

我们村有个老光棍花不少钱从异地娶了个媳妇，不到一个月，媳妇带着家里的存折跑了，又是不到一个月，那媳妇又回来了……老公问：你咋又回来了？媳妇说：我不知道存折的密码呀，钱取不出来。乡亲们都说这样的媳妇不能要，可男人说：我不要她，还能再找谁呀！就这么着，小日子又过下去了，如今有多少这样的无奈婚姻？

地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”

3、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

4、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

5、我：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
女儿气呼呼的说：“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”
我：“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

6、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

7、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

8、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”
儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。

有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你竖着切啊...

早晨老妈醒来突然想起中午要吃饺子，家里没醋了，让我爸去买，老爸这也不敢吱声啊，说着就出门买去了……五点多，天还没亮……

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？