非常开心

孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多

孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重你呢?爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。。

你的背包真不错

给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事$%^&^$%^*

女儿怎么这么不懂事,你爸爸没什么零花钱!

楼主从乐宝袋下班回到家中,见女儿一脸不高兴的坐沙发上

我忙问:“宝贝,咋啦?谁惹你了?”

“学校组织...唉,算了!反正跟你说了也没用! ”

女儿欲言又止。

“到底什么事?快说! ”

“就是最近又冬至又圣诞节嘛,然后我们班组织班游XX一日游,妈都说不让我去了,跟你说能有什么用?”

我一听心里就来气了。

楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严?

“不就这点小事吗?爸答应了!去!咱干嘛不去?钱都由爸爸出! ”

女儿立马笑逐颜开,蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈!你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦,不能反悔哈! ”

把名著这么一改,就有笑果了

唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。

爆尬,笑晕你的是老婆

1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。


2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”


3、今天出去玩,我给老婆说,再过一两年咱家的大众车就要烧机油了,得好好保养保养啊。
结果老婆来句:那烧机油之后,是不是就不用烧汽油了。
我。。。


4、每次老婆和我吵完架之后,就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次,我忍不住好奇问:这猪肉剁得又碎又香,你是怎么做到的呢?
她斜了我一眼:我每次剁猪肉的时候,都把那块猪肉想像成你!
我:@#^&*%^&*(%


5、我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?
老婆:不行!
我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。
老婆:不行就是不行!
我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。
老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!


6、那年冬天的一个晚上,和老婆生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,老婆出来看了一下说:怎么了,不吃饭了?
我赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!
老婆一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给女儿说话:宝贝,外面冷,给你爸爸送个口罩去,别把你爸爸撑着了!


7、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”
老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

失业好久,今天去一家小公司面试 终于通过了

失业好久,今天去一家小公司面试 终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离 家也不远,就是老板看我的时候总是色眯 眯的,好害怕是个变态呢......可能是我多虑 了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像 头,连厕所都没有死角,应该不会有事的 ,呼呼~开心!

这老人家秀恩爱秀起来真甜

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,我从乐宝袋一下班就回家了,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。

姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?”

姥爷支吾半天,没答出来。

本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

……毫无防备被秀了一脸。。。
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