1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”

2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食？

3、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！

4、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

6、A：公交车上老人打人事件你怎么看？
B：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！

8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

9、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。

10、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

11、蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”

临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

我高中英语老师结婚了，他老婆是他高中英语老师，挺漂亮，但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢，就在结婚的第二天，他把她揍了一顿。揍完之后他说，你高中时候冤枉我，打我那仇，我报了！

领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二?女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会!

1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

2、夜深人静的时候适合扪心自问，自己连头发都留不住，凭什么又要留住别人的真情呢？

3、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

4、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，因为说这句话时她可能刚吃饱。

5、不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。

6、当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。

7、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的在半路就给你拆了。

8、别问你女朋友等下或是今晚想吃什么，跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么？”等她猜了一堆食物之后，再带她去吃她第一个猜的东西就好了。

9、健身房真是个很稳定的地方。女生去，可以找到男朋友；男生去，也可以找到男朋友。

10、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁就是婚礼造型师。

11、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

3、“我在试卷上骂了老师，牛B不？”
“我擦，你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！”

4、上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。
医生：“这是什么？”
二货：“鸟！”
医生：“什么鸟？”
二货：“蜻蜓！”
医生：“你不是色盲，是文盲！”

5、老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？
二货同学：我不信命！

1、闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！
姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。

5、今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题，你说！”
表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”
我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

6、A：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B：“为什么啊？”
A：“晚上渴了可以喝，喝完了还能尿尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！”
B。。。

7、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！