1、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
我怎么突然有一种不详的预感呢。

2、李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”
王医生：“别难过了，病的又不是你。”

3、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？
同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
女领导!#!#$#$%

4、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。。。

5、医院里排队，一男子突然倒地。。。
众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”
男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”
这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”
男子一饮而尽。。。
一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”
“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”
妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。”
然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。

6、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万。。。
话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。
但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？
回头一望，只见他的?老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。。。
每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！！！

7、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。

每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗？

1、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。
人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”
小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”

3、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

4、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”

5、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

6、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

7、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。

找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

武侠剧里最逗人的就是平时大家都是经常在一起生活嬉戏的伙伴，但要是一到夜里双方穿上蒙脸面纱就犹如不认识了一样，我就想问你们他妈连声音都听不出吗

昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

初中老师上课大家在下面认真写着作业，他搬个凳子做到教师门口，翘着二郎腿，一本正经地抠着鼻屎。好像别人没看到他似的，抠出来还用手捏一捏揉一揉成一团，之后用手弹出去。！我们坐在下面生怕被崩着。

有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。
他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！ ”顿时就霸气侧漏了。

1、一男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？
我回：你只像一半。

2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。

3、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”

4、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。”

5、“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去。。。”

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望。。。”

7、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

老公：老婆，我很想要，特别想要！老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

1、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

2、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊？姓搓啊？

3、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？
我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

5、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”
我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

6、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。