非常开心

来波幽默喷段解解闷儿

1、时间是个自称包治百病的庸医。


2、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。


3、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


4、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


5、为了不看手表,人们在手机上设置时间;现在人们为了不看手机,开始在手表上添加打电话的功能了。


6、我们要人你要钱,那就来看看,我们不跟你谈理想,我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告


7、你说猫不吃腥,你用鱼试试?你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。


8、还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,累死你的不是工作,往往是工作中遇到的人,结果那些傻B你还不能打他,因为你是有素质的人。


9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。


10、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。。


11、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。


12、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。

爆笑哲理段子:人不能不劳而获

爆笑哲理段子:人不能不劳而获!王大哥媳妇要生了,算命说这孩子克父亲!王大哥怎么可能相信?数日后,孩子产下,家人平安,但隔壁李大哥死了。这人啊,不能不劳而获!

搞笑逗段,拿生活做笑资

1、谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。


2、年底,
以前的老板:财源滚滚
今年的老板:裁员!滚!滚!


3、英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。


4、有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。
再相见时,孩子都中状元了!


5、有女性朋友问我520是什么意思?
我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。


6、人可以嘴硬到什么程度?
明明没钱了还抢着买单;明明没头发了还说那是进化;明明眼都黑几圈了还说在修仙;明明没对象还说自己只是不想找。。。


7、我弟刚问我你写的是啥玩意,语文不语文的,数学不数学的,英语不英语的!
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。


8、结婚前第一次把老婆拿下,是带着她去外地旅游,故意只开了一间房,那晚她一直对我说“你要克制自己!”
然而,从第二天开始,说“你要克制自己”,换成了我!

品酒师等雷爆人的小笑话




1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......



2、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。



3、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。


我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了! ”



4、装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 


装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”



爆囧,家里呆着精神很压力大呀!

1、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?
老爸:当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢?
老爸:你。。。你还没你妈好看呢!!!


2、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
爸:“没藏啊。”
妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!


3、我:“妈,我想吃馄饨。”
老妈:“自己上街买去,我只会包饺子。”


4、我爸问我:你妈学会网购了,你教的?
我:是啊,怎么了?
我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!


5、妈:“今天为什么不出去玩?”
我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”
妈:“没钱你怎么不上街上要点啊?!”
我。。。


6、晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?”
我妈头也不回:“嗯,还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“他吃完了那咱家狗吃什么?”
妈回答:“没事,一会我在给狗做点鸡肉饭。”

和尚怀孕

  古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了!
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