非常开心

爆冷高人,笑的不同寻常啊!

1、“大师,请指教。”
“《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。”


2、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”


3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧?”
“对啊,怎么了?”
“没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?”


4、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”
汤问:“你什么感觉?”
牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”
汤:“什么意思?”
牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”


5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”


6、一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一大团水,一个男子像在地狱里似的拼命游着,终于活着上岸了。
于是,主人问:“你的三个愿望是什么?”
这位男子答:“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”


7、诸葛亮空城计退司马懿,众将纷纷前来道贺。姜维道:“丞相之机,神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道:“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎,必不弄险?”
“因为他是金牛座。”

一男一女内急

火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”

×××回头

×××一回头,吓死河边N头牛。

×××二回头,大庆油田不产油。

×××三回头,姚明改打乒乓球。

×××四回头,吓得玉兔缩成球。

×××五回头,人都变成小猕猴。

×××六回头,我们全班都跳楼。

×××七回头,震倒一排教学楼。

×××八回头,长江水淹黄鹤楼。

×××九回头,山崩地裂水倒流。

×××十回头,哈雷彗星撞地球。

×××不回头,家家户户都磕头!

为什么这路修了又挖挖了又修啊?

今天晚上从乐宝袋下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我: “爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修啊?”

我说“你去冰箱拿块肉来”

儿子跑到冰箱拿了块肉

“你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱

我问儿子:“现在你手上多了什么?”

“油!! ”

你爸爸从来就没让我放心过

用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

清晨醒来,我在洗漱……老公温柔的搂住我

清晨醒来,我在洗漱……老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗?我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱……他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了……他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

今天要做一份施工方案

今天要做一份施工方案,我看到邮箱有一份原来的,直接连接打印,然后送去审核。
审核专工大发雷霆,指着我说:“你套用别的工程我也认了,工程日期写错我也能忍,可你工程名称,公司都不知道改一下,你是懒癌晚期吗?

子女和父母之间的搞笑趣事

我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:到底拿什么?老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!我:……
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