1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……

1、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

2、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

3、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

4、前段时间去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！
把我笑的。。。

5、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

6、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话，大伯：“你咋不问问老师，那热的给谁吃了？！”

7、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

8、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”
男子面无表情地看着电视，不予理睬。
对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”
男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”
羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”
狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”
羊。。。

3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

4、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

5、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿着清凉，含情脉脉的说：“我和你哥结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说你哥少精，想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以你哥让我和你。。。”
我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，嫂子一边推开我，一边大喊：“你。。。你。。。你疯啦！你哥让我和你商量一下，让你借我们点钱！”

6、今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。
两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门。。。

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”我。。。

1、只有清华和北大才抢人，蓝翔都是等人上门。

2、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。

3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！

5、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听！

6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。

7、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。

8、现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！

9、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

10、尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有。
我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！
如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

教室里同学在玩火，我敢紧给老师打电话：“老师，教室着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

男：“你好。”女：“你好。”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”女：“只要你不表白，说什么都好。”

1、妹子们，你的重量和你在男神心里的重量成反比。

2、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

3、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

4、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的。。。

5、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你更多的付出。这鸭子永远也不会熟。

6、“暗恋一个人什么感觉？”
“总感觉他(她)身上有WiFi。”

7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

8、男人吵架的思路： 1.问题怎么来的？ 2.问题要怎么解决？3.怎样最合理、对大家都有好处？4.动手做。 5.问题解决，通关。
女人吵架的思路： 1.你说话时有没有想过我的感受？ 2.你说话时有没有想过我的感受？ 3.你说话时有没有想过我的感受？ ...100、你说话时有没有想过我的感受？

9、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复： 啊，这个人就是娘，这个人就是妈。

10、女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

11、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！