非常开心

说自己是喜羊羊

和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”

幽默又经典的情感笑谈

1、事实证明:在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。


2、越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。


3、经历过掏心掏肺地付出,换来撕心裂肺的结果,从此以后就会发现没心没肺的好处。


4、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


5、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!


6、大部分男人的择偶标准是:不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。


7、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。


8、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬,一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。


9、感情世界里:有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。


10、1.不肯相亲:就见个面,你要觉得不合适,就拉倒,而且都不见一下,怎么知道喜不喜欢?
2.见了觉得不合适:哪有一见钟情的,感情都是相处出来的。
3.处了一段时间不想处了:人家哪里不好了?你就没毛病?
——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段,不然步步皆坑

爆笑熊孩子:把钱攒起来干点正事吧.

1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事?他说让我长大了娶媳妇吧。。。


2、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧。。。”
后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!


3、带两岁半小侄逛街,遇见我们经理,经理夸小侄长的帅气,并送小侄一盒巧克力!
我赶紧说小侄:快亲亲叔叔,谢谢叔叔!
小侄:我不喜欢亲男的,姑姑你替我亲吧!


4、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?
我男朋友说:叫哥哥!
我就哈哈大笑。。。
然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了!


5、女儿要期末考试了!
早晨吃早饭的时候,对女儿说:你这次如果考不好的话,我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯!
女儿把筷子往腕上一放,认真的说:奖杯是金的吗?


6、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”
小外甥说 “好,说话算话”
然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”
小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了!”
我。。。


7、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。
第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”
老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”
老妈。。。

爆笑,宝宝实在是太可爱啦

1、野炊烧烤炖羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香,起灶生火,让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火,结果小家伙给我一包牙签。。。


2、爸爸:“如果你发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”
儿子:“便秘呢?”
爸爸。。。


3、我躺在小屋午睡,小侄子扑上来跟我闹,结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事?我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。


4、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?
儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?
我。。。


5、朋友送我一只小黑猫,我怕它孤单,又买了一只小白猫。
恰好,侄子要写一篇小动物的作文,嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说:妈,经我观察,这两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!


6、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?


7、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!!”


8、一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”

逗B驾到,笑味浓厚,谁见谁笑

1、现代诗一首《赖床》:早上不想起/这不赖我/赖床


2、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。


3、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。


4、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。


5、今天做过山车,车刚刚开动的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!


6、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!


7、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。


8、水沸了,咕嘟咕嘟冒泡,丢了几个火锅料进去,它就安静了,同伴冷笑:叫得挺凶挺有骨气,给口吃的就老实了!说白了,还不是贱!


9、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!


10、偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我。。。该死的蚊子,一巴掌拍死你。


11、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!

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