非常开心

你要想处理好身边人的关系

你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。

爆笑逗段,脑回路特别清奇!

1、盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。


2、一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个


3、所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!


4、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了!


5、吵架说普通话是对看热闹的人最基本的尊重。。。--本人围观吵架有感!


6、当感叹这个世界不公平的时候,最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。


7、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦


8、动不动就好吃到炸,美哭了,萌翻了,笑死了,惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。


9、中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?


10、人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B!


11、怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了!

通常能挣到更多的钱

打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!” 店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”

青年:大师,你能给我看看面相吗?

青年:大师,你能给我看看面相吗?
大师:小伙子一表人才,有称孤道寡的气质!
青年:啥意思?你的意思我有帝王之相?
大师:非也,你在外是孤家寡人,晚上回家是孤枕难眠,你注定要孤孤单单一辈子,到了晚年更是孤苦伶仃!

当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。

1、当局者迷,旁观者哈哈哈哈哈。


2、喜欢一个人要趁早,不然就会变得只喜欢钱了。


3、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。


4、有钱的老板劝你把钱看淡点,没钱的老板劝你眼光要长远。


5、一个人心理衰老有两个标志:抱怨和后悔越来越多;把希望寄托在下一代。


6、18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。


7、谎言有三种:一是为了欺骗别人,二是为了保护自己,三是为了包庇别人。


8、科学家表示:婴儿经常在夜间哭闹,可能是为了防止父母制造更多的婴儿。


9、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。


10、高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”
到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”
工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说:“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。


11、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。

逗B的幽默,总是那么有乐

1、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。


2、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”


3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样,你离减肥成功就不远了。


4、夏天的胃,为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。


5、科学研究指出:一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。


6、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。


7、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。


8、在网上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。


9、被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。


10、大家上班要多喝水多喝水,倒不是喝水有多重要,重要的是可以没事去厕所,一下子就打发了很多工作时间。


11、老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~
老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。

笑你扶墙的爆逗夫妻

1、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


2、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?
我:五。
媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。
我:十?
媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!
我。。。


3、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。


4、二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术超差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”


5、下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不绝。。。
听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到:“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱!”

爆糗,留下了久久挥之不去的阴影面积!

1、我非常自恋地问女友:“你承认不?我是不是史上最帅的男人?”
女友一脸不屑:“你没事站屎上干吗?”


2、朋友到我家来玩,快到门口时,打电话问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!
尼玛。。。


3、坐公交,对面低胸衫妹子,一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机,关闭拍照声音,装作发短信的样子,自然的将镜头对准妹子,我邪恶的微微一笑,按下拍摄键。
然后,我看到一束耀眼的闪光灯,在妹子的胸部闪了两下。。。


4、昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”
她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”
我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。


5、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?
新郎:我愿意!
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的。。。


6、一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。
我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”
她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去。。。


7、昨晚去女友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈。。。
我当时感觉整个世界都沦陷了。。。

幽默趣段话女人

1、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。


2、男人是不懂的时候装懂,女人是懂的时侯装不懂。


3、女神对土豪说:娶了我吧,那样我们的后代都是神的子女。


4、感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低智商的善良。


5、都说女人好色!女人好五种色:黄色周大福,白色苹果X,银色卡地亚,红色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币!


6、好女人就像有理数,你知道有很多,而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下,戳到有理数的概率近乎零。


7、每一个女生心里都住着两个小人,一个说她很漂亮,一个说她非常漂亮,这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。


8、如果她在你手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会看到这些。


9、在感情里若说男人用的是小算盘,那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好,她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。


10、当代优秀女人的标准:轿车一部,楼房三处,老公一正两副。正的料理家务,老二陪伴购物,小的暖被铺褥!还要有情人无数,晚上想在哪就在哪儿住。


11、女孩所说的“大叔”,是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

爆笑之这波男女不简单




1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石! ”


女生:“你说的磐石是什么石?”


哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”


女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的! ”



2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?


“掉在地上的东西我从来不要! ”


我。。。



3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。


过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便埃”


我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???



4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧! ”


“滚!哪有男人穿裙子的! ”



5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?


答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。



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