普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。

老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”

大师：“年轻人，找个女朋友吧～”

我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”

大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！ ”

2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”

大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”

“我说你不吹会死。”

3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”

大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”

大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！ ”

4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。

大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！

女子：怎么讲？

大师：兵马未动，粮草先行。

5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”

“不是吧？我二三十岁就会死？”

“不，你挺长寿的。”

我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”

大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”

1、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”

2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”

4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!

5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。

6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”
“我这不是还没点上么。”
“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

1、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”

2、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

3、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。
贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”
贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。”

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

5、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了小李的家。
他对小李吼道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”
小李看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒蛋！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

6、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”

7、一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了？”
“有两年多了，不过我们没见过面。”
僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

不是跟你吹，一切能用钱解决的事情，我都解决不了。

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

1、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？
答：零待遇。

2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。

3、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。
十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等。。。结果变成了等离子。

4、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋！

5、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”
牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”
女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”
三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”
两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

7、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。他们来到湖边。女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好，”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。“什么鱼？”女人问。

闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”