去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 

哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？

2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”

女答：“怎么可能？没人会喜欢。”

男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

3、“女友太胖，怎么提出分手比较好？”

“有些时侯，你压得我喘不过气来。”

4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……

5、本人服装店老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。

我问她穿什么码？

那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。

1、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

2、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

3、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。

4、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

5、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

6、出门前，我仔细回想。手机在手里，手表在腕上，钥匙在兜里。你在心里。真好，一样都不少。

7、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。

8、你们怎么说我帅都行我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

10、喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。

11、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

4、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

去银行取钱排队，忽然一女的插队插到我前面，我准备用段子里的那招，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情，真特么尴尬。。。