非常开心

男女雷段儿,超有笑感


1、我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办? 


哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?



2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”


女答:“怎么可能?没人会喜欢。”


男答:“那你每天拿个镜子干什么?”



3、“女友太胖,怎么提出分手比较好?”


“有些时侯,你压得我喘不过气来。”



4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了,门口放着一个电子称,我眼看着很多来吃饭的女的,进门看见称往上一站,脸色大变,皱着眉,头也不回的走了……



5、本人服装店老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。


我问她穿什么码?


那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!

情感妙侃,幽默又真挚

1、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


2、不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。


3、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。


4、经历过掏心掏肺地付出,换来撕心裂肺的结果,从此以后就会发现没心没肺的好处。


5、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。


6、传说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也不理你。。。


7、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!


8、爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。



9、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


11、爱在两腿之间,情在高潮之后,誓言总在上床前,分手总在激情后!
承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力!
有些人碰都没碰就爱疯了, 而有些人爱都没爱就睡够了!
有时候,一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

连找个喝酒的人都没有

高中的时候有个富二代,每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候,他考的一塌糊涂,后来就再没见他,前天晚上碰巧撞见了,邀我去他家喝酒,回忆起高中的这段经历,他说:“真后悔当初没有好好学习,现在同学们都去了上海北京,伦敦那个破地方,连找个喝酒的人都没有!”

爸爸你怎么这么衰

昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

到现在都没上来

今天在河边钓鱼,远处有人在潜水摸鱼,隔壁有个老头就说:“这小子水性不差啊,潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说:“差多了,我刚下乡的那会儿,我们队的那小伙子一猛子下去,到现在都没上来呢。”顿时大家都……

父母和孩子的冷幽默

突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说1儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”
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