非常开心

男女雷段儿,超有笑感


1、我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办? 


哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?



2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”


女答:“怎么可能?没人会喜欢。”


男答:“那你每天拿个镜子干什么?”



3、“女友太胖,怎么提出分手比较好?”


“有些时侯,你压得我喘不过气来。”



4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了,门口放着一个电子称,我眼看着很多来吃饭的女的,进门看见称往上一站,脸色大变,皱着眉,头也不回的走了……



5、本人服装店老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。


我问她穿什么码?


那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!

夫妻和生活中的极品幽默

老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

怪味趣语,还挺好笑呢!

1、关于冰柜和冰箱:长得像箱子的叫冰柜,长得像柜子的叫冰箱!


2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件:一是说话假大空;二是从来不干实事。


3、嫉妒让人拼命想出头,虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的,其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。


4、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。


5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的,这么便宜的食材吃这么贵的食材,表脸!


6、我的前男友什么都还好,唯一的缺点就是还没死。


7、大爷大妈的健身逻辑:形式越奇葩,越扰民,越占公共空间,锻炼效果越好。


8、有时候你真的很努力,但就是没人看到,比如便秘。


9、张学友:明明说好是三年,可三年之后又三年,三年之后又三年,我开了多少场演唱会,抓获了多少罪犯?我都快忘记我警察的身份,真的以为自己是个歌星了。


10、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话,会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。

幽默的动物冷笑话。

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味1青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我1黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

父母三大神逻辑

父母三大神逻辑:我没出息,所以孩子必须得出人头地。孩子很优秀:看我多会生!孩子很平庸:我怎么生了你这么个玩意儿......

问他喜欢男的不

老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?

朋友买了条老粗的假金项链

朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链,连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找,然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

送免费套套

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?!”

早起去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看

早起去取款机取钱,插卡后发现后面的男人盯着看![惊恐],心中—紧!连输几次密码都没取出钱来!……..
没好气地冲后面男人嚷道[咒骂][咒骂][咒骂]:“看什么看?看什么看?是不是想打劫啊![发怒][发怒][发怒]
后面的人也不甘示弱![酷][酷][酷]我就是想看看!你把身份证插进去,到底能取出多少钱来?!

老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷

老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打电话说还是不行。。。
我脑袋都大了,难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不出什么原因了。
正在此时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系?”
我想静静。。。

哈哈,一波高冷的小朋友

1、看到别人家的孩子都拿了奖状,妈妈对儿子说:“你看看人家,你啥时候也给我得个奖回家?”
儿子怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”


2、一次批小学语文卷,要求用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”


3、小梅嚷着要学芭蕾舞,老师说:很辛苦的!
小梅说:“没问题,我有跳舞的基因在。”
老师纳闷,小梅自豪的说:“我妈妈对我说,我爸每天晚上深夜回家,都会踮着脚尖走路。”


4、“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有?”
“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”


5、小朋友A:比小溪大的是什么?
小朋友B:河
小朋友A:比河大的是什么?
小朋友B:海
小朋友A:比海大的是什么?
小朋友B:洋
小朋友A:那比洋大的呢?
小朋友B:牛


6、爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。
孙子想了想:点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。


7、我有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子,有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:伯伯再见!
朋友最初不以为然,以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话,但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲,哇……但又看不到窗外有人……
朋友越想越害怕。。。于是就问儿子和谁说再见啊!
儿子回答:跟伯伯!
朋友又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?
儿子一边指着外面一边回答他说:太阳伯伯啊!

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