今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

1、在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

2、小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了！”

3、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”
儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

4、妈妈正在做饭，儿子跑过来。
“妈妈！有一个字我忘了怎么写！”
。。。停了几秒，他挠挠头：“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^

5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

7、宝宝成长心得：
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？

1、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。

2、一次同学聚会吃饭喝酒，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

4、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

6、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛！
B：这个不能便宜的，我们是统一价！
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

1、早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”
老爸摇了摇头！
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”
我仔细一看，假100。。。

2、今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?
看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

3、堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”
邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”
堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。。。

4、老婆问：什么是小确幸？
我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

5、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说：“我给狗说话呢！”

想要了解一个女人，带她去海边，既能看出她的身材，还能发现卸妆后面目狰狞的脸，别问我怎么知道的，我正打算去离婚办公室办点小事…………

1、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。

3、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

4、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

5、说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。

6、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用埃。。

7、A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”

B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”

A。。。