非常开心

愚人娱已冷幽默




1、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”


新工人迅速地回答:“我累得快。”



2、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。


可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机! ”



3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下! ”


“这是你的车子?”Pol.ice问。


“是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?”


Pol.ice同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了! ”



4、妹妹特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天,她忧心忡忡地对姐姐说:“我这么吃下去,会不会长得像头牛?”


姐姐说:“这是不可能的事,不管多胖,你都只有两条腿呀! ”



5、甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?” 


乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马! ”



搞笑趣段来了一大波儿

1、如果你月薪仅5k,想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6,那么你不妨给自己定下个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。


2、你动不动就被扎心,其实你冰冷无情;每个人都是你的老铁,但你并不合群。你喊着这些通用的口令,让自己看起来融入了群体,却又喜欢用与众不同的观点,让自己看起来鹤立鸡群。


3、二手市场的广告语:东西是旧的,但有它陪伴的日子是新的。


4、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


5、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。


6、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你。。。笨人也就不存在了。


7、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

很现实,很讽刺,很幽默

1、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。


2、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。


3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


4、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


5、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。


6、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!


7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。


8、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。


9、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。


10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。


11、你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多,不懂事。
你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀,都是只顾自己!!!

不着调的爆逗男女

1、晚上和男友通电话,我让他叫我大美人。
他沉默几秒,然后说:别再说这样的话了,不利于团结。。。


2、女:“作为一个女生,你知道我最不能容忍自己什么?”
男友:“跑步时,肚子的晃动幅度比胸大。”


3、女A:你猜猜我现在多重?
女B:我估计没有一百斤。。。
女A:你真会说话。
女B:也有一百二十斤。


4、女同事:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。
我:抢银行的时候,一定叫上你。


5、女友:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?
男友:送几条好烟吧!
女友:你神经啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你送烟是几个意思?
男友:因为我每次去,她光招待我喝茶。


6、今天和一个女孩聊天,聊了半天,感觉十分投缘,就弱弱的问了句她:“在家是否会帮父母做菜,例如,烧豆腐,或者西红柿炒鸡蛋?
没想到等了半天后,等到她的回答是:“煮泡面!”
当时给我雷的当时就恍惚了,回道:“泡面也算道菜的话,那烧开水能算是会做汤了么!”


7、女:我上高中的时候特别喜欢文史。
男:真恶心,你竟然喜欢闻屎。
女:你在给我说一遍!
男:文史挺好,文史挺好的。

刚刚开走

看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“XXX吗?”“厉害,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”“嗯!”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”

爆笑的校园生活马上又开始啦!

1、室友不肯扫地,我教育他:“一屋不扫何以扫天下?”
室友冷笑道:“切,天下轮得到你来扫?”


2、过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”


3、都要大学毕业了,室友还没谈过一个女朋友,我嘲笑的问他:“你说说单身三年以上是种什么体验?”
他不屑道:“劳资单身22年,你说的是那三年?!”
我。。。


4、化学科上,老师对我说:“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室,看他桌上果然有一箱柿子,于是捧回课室。
老师接过后放到一旁:“下课后同学们分了吧。”
然后指着我:“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来,是试纸!”


5、一个人走在校园里,发现好多都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我木有?不公平啊,明明我比他们还丑啊。


6、“为什么艺术类院校学费普通很贵?”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途,因为毕业后工作太难找了,没点家底很容易饿死街头。”

雷人尬事,一个赛一个搞笑。。。

1、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时,他妈妈把我按住了说:没事,碗放那吧,等下我一起洗。。。


2、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。”
老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”
旁边的妹子大笑。


3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。


4、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨。。。


5、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!”


6、女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”
她娇弱的说:“我感觉饿啦!”


7、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示,凌晨5时18分许。。。。。。






他们的早点摊儿支起来了。

轻轻的把她吻醒

婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!”我。。。

爆逗夫妻,笑点超多!

1、老婆:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。
老公:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。


2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品,老公说处理方法是计入维修费用。
老婆大怒,说:这怎么能算维修费用呢?应该计入无形资产!


3、深夜两点,醉醺醺的老公才回家。
老婆怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!
老公:我。。。我记反了


4、今天心情好,自己做了个菜,非常好吃。
老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。”


5、老婆问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?
老公答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的


6、老公买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 
老婆问:“为什么包装上有酒杯?”
老公:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”


7、晚上和老公逛街,他买了几注彩票,回家后闲聊,老公憧憬着说万一中了大奖,就回老家买一套房子,买一台车。
我说剩下的钱给我隆个 胸、打几针玻尿酸、做几次美白,我要变年轻漂亮。
老公斜着眼睛看了我一眼道,这么麻烦啊,那我还不如拿剩下的钱,直接换个年轻漂亮的 。
尼玛,讨打呀。

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